Var ju det jag visste…… 

Isac hoppade till och med ur bilen innan jag hann vända runt bilen på uppfarten hemma  , siktet inställt på nått väldigt viktigt verkade det som. Har inte haft dom här på en vecka och ungen drog innan jag själv hann ur bilen.  

 Fattade när jag parkerar och jag med Leon i släptåg kom runt på andra sidan huset och ser att Isac sett till att ta den nyaste hängstolen jag satte upp i äppelträdet tidigare idag. Han såg väl den redan på vägen ner mot huset då vi passerade. Bra jag hann sitta där i förmiddags för nu lär de vara upptagna av små barnrövar så fort vädret tillåter. Kanske får 2 smårövar plats i en och jag får en egen ;) .  Fick informera om att det dock inte var en gungställning utan bara för att sitta och dingla runt lite i.  Gick lite hett till först. Men de är barn och så länge inget går sönder och de tog det lite lugnare lät jag dom hållas. De hade ju trevligt iaf.  

 

Skriver av mig mitt kaos istället 

Terapi, det kan vara olika saker för olika personer. I mitt fall kan det vara att måla en möbel eller rensa ogräs i rabatten och slippa tänka nått just då mera än på det jag just då sysselsätter mig med. Tror nog många håller med mig att vi håller på med för många saker samtidigt och tänker för mycket under tiden så hjärnan får aldrig vila. Känner nån igen sig? Skapar ju stress så det skriker om det. Dock i vårat samhälle som verkar uppbyggt på multitasking , effektivitet och stress då allt ska gå fortare än det egentligen går och sen kanske varken tid eller resurser finns så går inte bara jag in i väggen utan fler med mig.  Man vill så mycket mera än vad kropp och själ klarar av. Att jag än en gång inte lyssnade till kroppen blir väl min död en vacker dag. När kroppen skriker     ”-STOPP” så fortsatte jag i samma vanor och hjulspår ändå , blind igen och ändå har jag varit där innan och lärde mig inte av det. Ville väl så gärna tro att jag orkade och hade energi igen. Vissa dagar är det ändå rätt ok. Ibland och oftast nu får man kämpa för att ens ta sig ur sängen. Det är lätt att känna sig nere då om man alltid innan varit frisk och glad. 

 Bloggen får nu  vara lite av min terapi framöver. Skriver av mig massor. Det mesta hamnar inte här utan på andra papper som jag aldrig i min värld skulle visa nån. Mina innersta tankar / känslor och farhågor jag skriver ner i ord. Oftast eldar jag på kvällen upp dom i pannan i källaren , det mörka på papperet är då iaf bra som tändpapper och jag har bestämt mig att eldar jag upp orden så ska jag i mitt inre även släppa taget mera och mera om det som jag nyss eliminerade och som gick upp i rök. Tänk om det likt pannan var lika lätt i mitt inre att få bort det.   

En till terapisak. Satte upp 2 hängstolar ute i äppelträdet igår , en till varje son eftersom de oftast tjafsar då det bara varit en stol förut , nu har de varsin att slappa i och jag passar på att gunga lite innan  det är dags att hämta hem dom till mig och starta ännu en ny vecka med dom. ”Mammavecka ” som jag säger men det blir ju lite felaktigt för jag är ju mamma dygnet runt och konstant även om mina barn inte är hos mig just då. Ska bli gött med sällskap. Så grymt tomt i huset utan dom här…. Terapi i form av att ens Kunna varva ner och sitta still där…. Lyssna på fågelkvitter och få frisk luft….. Sen har ju läkarn och jag kommit fram till att jag ska få gå på kbt , riktigt bra blir nog det men tog reda på så psykologen arbetar på ett sätt i nutid och dagens problem istället för att tramsa om barndom och dåtid. Det kommer annars inte ge mig nått. Hade det så förut med min förra psykolog så vill ha ny med ett annat arbetssätt. 

Kram på er 

Faan jag missade Måns …..

Det enda jag såg på mitt Facebookflöde imorse var Måns vinst i Eurovision. Hur tusan kunde Jag missa det kan man undra? Sen jag var barn är det tradition i vår familj med mello och Eurovision . På äldre dagar försvann det. Har ju heller inget minne samt när jag inte har barnen så är tv igång kanske högst 2 h i veckan när jag är ensam hemma. Gör massa annat. 

Dock hade jag allt velat sett Måns igår. Snygg kille det där så om inte annat för den skull för att se nått snyggt. Jag ångrar dock inte det för jag gjorde nått som i min värld och för mig var bättre och gynnade mitt tillfrisknande istället. 

Stort grattis till Måns och Sverige. Man kanske kan gå och se nästa Eurovision live istöllet

By the lake 

Det bästa med dagen var iaf kvällens lilla skogspromenad (om än liten) fram till sjön som ligger en liten bit från mig.  

  Livet går inte i många knop nu. Gick faktiskt ner till grannen imorse. Sundhetstecken att söka kontakt för just nu har jag nog pga måendet och hur det fått mig att se ut inte velat visa mig bland människor. Grannen dock han är god rakt igenom och även om han med såg hur Jag ser ut nu så  spelare det ingen roll. Fick goda mackor och juice för jag såg nog halvdöd ut. Har extremt svårt att äta nu. En medicin som ger huvudvärk , apridlöshet mm gör mig illamående och att då i den sitsen äta ensam funkar inte. I Svens sällskap lyckades jag iaf få i mig 2 mackor och juice. 

Har sorterat papper samt skickat in viktiga saker till både banken och imorrn ska jag sammanställa och posta brev till försäkringsbolaget. Viktigt skit det där som måste göras även om jag inte orkar. 

Försökt klippt gräset idag. Tur gräsklippare är självgående och jag bara styr för jag vandrade runt som en zombie där ute men såg det som länkarens ordination på minst 30 min utevistelse och rörelse dagligen. Vart ju även trevligare att titta ut också nu när det var nyklippt gräset. 

Jag såg att en av de stora fågelholkarna vid Tjärnen där sjöfåglar bott låg på marken idag. Måste sätta på mig ordentliga kläder imorrn och stövlar och kolla vad som hänt och om jag kan få upp deras hem tillbaka ❤️ gjorde lite ont i mig att se det ligga på marken.  

 Grönt och skönt ute nu iaf . Fick förresten en inbjudan till ett bröllop i augusti. Min förra kollega ska gifta sig. Så glad för hans skull. Undrar om jag nån gång i livet kommer bli fru till nån? Kan det finnas nån som kan stå ut med mig? Jag vill ju verkligen gifta mig med den jag ska leva med.  Har visat mina kassaste sidor i några dagar nu och hade nån varit nära är det inte säkert de kunnat hantera mig. Tur jag är så snäll och go mestadels av tiden iaf….. ;) Man kan nog bli förlåten då  

  

En dag i taget 

Varför just jag kan jag fråga mig? Skulle jag vara bättre rustad för att klara av allt som jag utsätts för?  Det gör jag nämligen inte. Sitter verkligen och försöker göra en helomvändning i livet men tar en sak i taget och det det finns energi till. . Att ställt klockan på 8 imorse och invänta samtal från bankchefen som är en underbar person och som lyssnade på mina förslag och frågan om hur jag som sjukskriven ska klara av allt i framtiden. Framförhållning måste man ha där. Samtalet resulterade i nått väldigt bra så var aldrig rädda för att be om råd och hjälp för det ligger i människors natur att vilja hjälpa och lösa saker och känna sig behövda.  Bank eller  vänner, jag har alltid haft svårt att be om hjälp men nu måste jag inse att allt blir lättare med hjälp. Handlar om andra saker i livet förutom saker som rör ekonomi. Allt blir lättare om man inte är ensam . 

  

Låg en stund och sov ute igår. Har till och med fått utevistelse på läkarordination nu. Samt kör mina övningar från sjukgymnast. Dock fick vi ta bort en av övningarna som jag gör på pilatesboll. Nacken orkar inte just nu när den är full i knutor och smärtar. Kroppen ska inte påfrestas extra då. Läkarns ord är min lag just nu och trots min sprutskräck så lät jag dom ta alla blodprover de behövde.  
Den här lilla kompisen kom på filten igår när jag låg ute. Kände nått på armen och fick panik. Jäklar vad den nöp sig fast när jag försökte ta bort den. Lovar att hade jag haft en Karl hade han skrattat ihjäl sig och filmat allt!  Fick mig en Flashback från när jag var liten och syrran solandes vaknade upp med en gigantisk ekoxe fastbiten i armhålan. Trots hur jag mår nu ler jag och småskrattar lite nu över hur hon i panik sprang iväg på stranden skrikandes öronbedövande och armarna i vädret och panik högt över vad en normal människa överlever. Min lilla kompis var rätt snäll ändå i jämförelse med ekoxen. Syrran överlevde ju också. Undrar om hon minns sin långa springtur på beachen? Underhållande så sjukt mycket…… Kanske ska ringa henne och tjata lite skit och se hur hon har det? 

 

Yoga to relax

Det här med att varva ner. Grymt uppskruvad, utsliten och energilös ska jag prova mig på att återuppta min yoga jag förr höll på med. Jag kör inte de överavancerade positioner som alla lägger upp bilder på överallt. Vet om att skulle jag ens kunna hålla de positionerna skulle jag varken kunna andas rätt och än mindre skulle min kropp klara av det. Kör gryndpositioner och har fokus på att slappna av istället. I framtiden kanske jag klarar av riktigt avancerade saker dock.  

 Lovar er att med allt i min värld just nu så är det inte lätt att ens slappna av och fokusera på nuet och andning varken under yoga eller annars heller, det är lite av den största kampen just nu. Axlarna sitter klistrade uppe vid öronen och jag kan mest liknas vid en grottmänniska i försvarsposition när den ska ut på jakt eller känner sig hotad. Detta är typiskt på stressade personer enligt sjukgymnasten och läkaren. Man ser det alltid först på kroppspositionen och axlar.  Men huvudsaken är att jag försöker att ändra saker , nu när jag ändå är hemma och har tid testar jag sånt som kan hjälpa. Lite stretching på det här  för att få igång kroppen så ska jag nog klara även denna dag.

Det syns inte utanpå. 

Ett liv i konstant smärta. Så har det varit i åratal. Hållt smärtan i chack genom rätt träning och bra kost. Det syns inte utanpå hur man känner på insidan. Lite syntes det dock min senaste arbetsdag i lördags när jag på uppmaning av kollegan gick hem. Orkade knappt stå och ännu mindre se för hade synrubbningar pga sömnbrist som är en sekundär åkomma pga stress och även kroppsliga smärtor som stör sömnen.  

 Nu är jag sjukskriven igen….. Vem vet på hur lång tid…. Orkar inte med att hantera smärtorna längre och operation är inte aktuellt. Både läkare och sjukgymnast sa att jag måste skaffa nytt jobb. Inte lätt att bara fixa det. I min nuvarande tjänst jobbar jag dock typ hela tiden känns det som. Jag som redan hade skador sen år tillbaka efter en bilolycka har nu blivit värre och kroppen håller på att ge upp, alla symtom är för att cellerna bryts ner och kroppen vet inte vart den ska börja laga skador. 

Jag vet själv att jag behöver bli omplacerad i jobb eller få andra arbetsuppgifter för annars håller inte jag många år till. Efter åratal av sjukhusbesök så fick jag iaf igång lite mer undersökningar denna gång. Eg vill Jag inte få de svaren på papper för att bearbeta spykiskt vissa konstanteranden gör nog mest ont. Slutade räkna vid 6 rör blod igår på labb, då var jag svimfärdig och illamående. 

Allt tar 100ggr längre tid just nu och minsta lilla är kämpigt för jag är tömd på energi totalt. Blir så vid långvarig stress och det yttrar sig i depression och utbrändhet och kroppen tar bra mycket stryk och orkar inte reparera sig tillslut. 

Jag som alltid varit rörlig, energisk och mått rätt bra. Detta är inte jag. Hatar kampen varje morgon att ens ta mig upp ur sängen. Vem skulle liksom vilja ha nån som mig? Låser eg in mig från omvärlden för orkar ju inte ens med mig själv. Eg är det enda jag vill att nån ska finnas dock. Mår inte bättre av att gå i ide. 

Umgåtts med min syster, väninna och bästa vän i dagarna. De ger mig styrka och närhet vilket är det viktigaste just nu….. Tankarna mal ju då man är ensam. Då jag vet om att ekonomin kommer påverkas har jag även igår fixat bättre förutsättningar för mig med väldigt fina personer på banken. Välvilja finns allt och en enorm förståelse och vilja att hjälpa. 

Ingen mera kontakt med sjukgymnast mera än att jag för att hantera smärtan i framtiden kan fortsätta med de övningar jag redan utför dagligen. Dock hjälper det inte om min nuvarande arbetsbelastning kvarstår…… Tankar som snurrar här. Gud giv mig styrka om det nu finns nån Gud. Har aldrig varit troende men ändå ber jag allt nu till nån högre makt. 

Tack läsare och följare på både instagram och Facebook för ert fantastisk stöd och pepp och förståelse ❤️ ni gör faktiskt en enorm skillnad och får mig att kämpa. Vissa delar med sig sina privata saker och kamper och det ger mig hopp. Tack för ni finns iaf. 

Natti natti. Nu ska jag försöka sova lite. Satte på mig en fin pyjamas då jag fryser så kanske jag sover bättre. Det där med svalt sovrum funkar inte här. Svalt förvärrar smärtan. Värme är bra det. ;) 

/ Slut för miss gnälltant  ikväll ❤️

Tar ett break för att överleva just nu. 

nyss på min fb men tar det här med: 


Jag kommer skriva här när ork finns och jag ens har nått att skriva om. Ska jag överleva vardagen just nu så måste jag ta hand om mig själv och just nu finns inge energi kvar. Det lilla jag har går till mina söner. Tack Bella för samtal och att du står ut med att höra mig störtgråta i förtvivlan, att du är du och att du förstår. ❤️och att jag för vara jag när jag är eller pratar med dig. Du räddade mig ikväll. 

Jag kommer skriva kortare och inlägg när energin tillåter. Känner mig tragisk och ful och oälskad just nu…. Mår skit rent ut sagt och så vill jag inte ha det. 

Tack för erat stöd iaf och förståelse. De som själv varit utbrända eller mått dåligt förstår iaf. Kärlek till er alla ❤️stay tuned 

Dagen i bilder

   På g mot Lesjöfors, orten Jag kommer från och är uppvuxen i. Många tror jag är från Filipstad men ska det vara rätt är det Lesjöfors. Duktig liten fotograf jag skaffat mig, 140cm över jord och liten självutnämnd diktator i vår familj.  

Blå himmel men kyligt och blåsigt. Mamma har ordnat sig ny balkong som var så fin :) glad för hennes skull för vet hur hon älskar att sitta i solen och njuta. Nu kan hon göra det där. Min fina älskade mamma ❤️ ett hjärta av guld har hon.   

Bara i Lesjöfors man har traktorutställning förresten  ;) ? motorcyklar och fina bilar fanns det också bara så ni vet men det vart inte några bilder därifrån ….. Man kan ju undra varför jag fastnar vid traktorerna där nere på stålvallen. Haha kanske tänkte ”ensam  bonde söker fru ” ;) !   Maby i Will find him there.  

 Båda barnen älskar fiske så blev inköp i marknadsståndet med fiskegrejer idag,  bland annat kastspön och ett drag. Draget ligger dock på botten av tjärnen redan….. Blev några dyra kast alltså.  

Choklad vann de också, tyvärr inte de största.  Kanske lika bra för jag hade ätit upp det för dom då. Pay back time för chokladen de snodde från mig. Karma 

 Insåg min lillasyster hade likadan Jacka som mig.  Bra smak i vår familj. Söta fina Emilia :)  

Detta kort låg hemma hos morsan. Där var jag inte gammal. Välbevarat 20 år gammalt kort.  Minns jag precis klippt av mitt långa hår som gick till rumpan där. Var det sämsta beslutet jag tagit. Älskar ha långt hår igen. Kommer aldrig klippa håret kort igen.