Idag fyller älskling år ❤️

Mannen med stort M, mitt livs kärlek och världens underbaraste pojkvän fyller år idag! Jag och Leon ringde innan hans väckarklocka gick igång imorse och sjöng 🙂 , tror han garanterat uppskattade våra vackra stämmor så tidigt på morgonen 😉 . Då han jobbar en bra bit härifrån under veckorna så får vi fira ordentligt imorrn när han kommer hem hit igen ❤️. Grattis min älskling på din dag 🙂

Tillbaka i sadeln ❤️

Sååå underbart att jag äntligen kommit upp på en hästrygg och ridit igen. ❤️ Gick i många år på ridskola och höll på med både dressyr och hoppning men en olycka där jag fick en häst över mig och skadade knäet för all framtid har gjort att jag inte vågade rida på väldigt länge. Har längtar efter att rida och förra veckan åkte vi ett gäng till ridskolan , var bara vi från Lesjöfors där, 2 av mina syrror och lillsyrrans döttrar som rider de med 🙂 .

Jag var så pirrig och förväntansfull och när vi var klara , kände jag bara en sån enorm tillfredställelse över att så mycket av mina förra kunskaper satt i ryggraden , med lite Update och tips så gick det jättebra 🙂 . Fick rida Tatcchini (vet inte hur han stavade) , lite trög häst men enormt snäll, fick driva på ordentligt så har haft träningsverk delux i flera dagar efteråt. Har Varit helt salig ❤️ detta blir fler ggr .

Premiär på ridskolan ikväll! :)

God morgon! Idag tänker jag på att jag ändå är rätt duktig på att laga mat när jag väl gör det. Dock tycker jag mest det är jobbigt att stå i köket så lagar hellre storkok och äter dagarna efteråt. Nu under veckan vart det älgfärsbiffar med potatismos och kantarellsås rätt många dagar. Försöker äta bra mat så jag ska må bättre. Mitt psyke jobbar jag ju på men rätt mat skapar bättre förutsättning att kroppen mår bra samt att jag framöver kommer ner i en mer hälsosam vikt , har aldrig i mitt liv varit stor så nu klagar både lederna och mera saker på kroppen på den ökade viktens belastning. I 20 årsåldern hade jag magrutor och var atletisk och smal men jag skulle vara glad om jag fick bort lite hull på magen så jag slapp se gravid ut samt få bättre kondition. Att kunna ta en joggingtur utan att flåsa ihjäl sig efter några hundra meter samt slippa mina knäproblem pga övervikten.

Denna bilden är ett bevis på mitt bättre mående. För 2 år sen lagade jag inte mat och låg bara apatisk och blundade eller hade nervösa sammanbrott om vartannat. Idag skulle jag inte säga att allt är normalt än men jag har kommit väldigt långt på kort tid .

Vet ni vad jag ska hitta på ikväll? Tänkte återuppta ett gammalt intresse. Har ju när jag var yngre ridit på ridskola så ikväll blir det premiär igen på hästryggen och se vad jag minns från förr 🙂 ser verkligen fram emot detta ❤️ 2 av mina syrror kommer också vara med. Nervös men förväntansfull 🙂

Hur är det med er?

God morgon. Har sovit dåligt inatt så kände att jag gjorde mig själv en tjänst om jag hellre startade dagen redan 5.45 när jag gick upp med Leon. Grabben har åkt till skolan och jag unnade kroppen en proteinshake med hallon , banan och spenat för att starta upp Hjärnkontoret och väcka kroppen till liv. Har börjat på medicinsk yoga och igår var andra ggn jag var där, inser att jag ofta håller andan eller andas ”högt” upp i bröstkorgen och inte med magen, tar till yogans andning flera ggr om dagen för att gå ner i varv.

Har haft det jobbigt några veckor igen, försökte trappa ner på medicinen men blev bakslag istället…. jag mådde ju så mycket bättre och trodde jag kunde sänka dosen, dock skulle jag låtit måendet plana ut och fått stabiliserats under en längre tid innan jag ville sanera kroppen från piller. Uppenbarligen behöver kroppen och hjärnan medicinen. Ser det iaf som ett gott försök att jag försöker ta mig framåt och inte vara påverkad eller beroende av medicinen för att må bra och ha ett fungerande liv. Inte prata illa om medicin för ”rätt” medicin för just mig räddade för snart 2 år sen livet på mig och gör att jag kan klara dagarna även nu. Har lyckats dra ner ordentligt på dosen men äter fortfarande både ångest och orosdämpande, antidepressiva samt medicin för att kunna sova någorlunda om natten.

Jämte samtalsterapi på psykiatrin har Läkaren även lagt till motion som behandling fram tills sjukskrivningen ska ses över igen i slutet av mars. Försöker röra mig minst 30 min varje dag som är rekommenderat för ALLA! Det går sådär men man får se till att även vardagsmotion som tex snöskottning , storstädning eller promenad till jobbet även innefattas av detta. Blir enklare att klara det då. Viktigaste är att det höjer pulsen och att man blir varm i kroppen. Har faktiskt tagit mig till gymmet några ggr på senare tiden och tänker lite på vad jag stoppar i mig. Just nu har jag BMI på närmare 30 vilket är övervikt och går jag upp några kg till ligger jag på fetma nivå 1 vilket får mig att gråta inombords! 🙁 Jag mår inte alls bra i denna kroppen och med dess utseende! Har dock så högt stresspåslag så det gör att kroppen lagrar fett hela tiden. Händer inte ett skit när jag tränar eller äter bättre men hoppas det löser sig på tid.

Att orka ta sig fram och röra sig tar mer energi än då jag låg mellan mina vanliga 73-77 kg. Känner mig som en gigant nu och kilona påverkar leder och hela skiten så ner i vikt måste jag! Kollade hälsoprofil genom jobbet och det var ju inga glädjande besked men jag vet vad jag har att jobba med nu och kan bara få bättre siffror…. ännu sämre läge existerar inte i mitt liv att komma till. Älskling har gett mig ett aktivitetsarmband som jag så länge har velat ha. 🙂 Fick ett fitbit charge 2 som jag är supernöjd med! Blir lite roligare att röra sig nu när man får svart på vitt vad man presterar ( och kan följa diagram på appen som klockan synkar med) framöver när jag tänker förbättra allt i alla avseenden. Har att som mål att gå ner 5 kg till att börja med och början av april är deadline för detta. Ett mål som är åuppnåeligt 🙂

Hur är det med er? Kram h

En ny start

Hejsan på er, har det nya året startat bra? Hoppas ni hade ett fint slut på 2017. Jag har suttit här och gått tillbaka i tiden för att se hur långt jag kämpat mig fram under förra året. Var verkligen ett vrak i början av 2017. Deprimerad med hallucinationer i perioder då jag sovit dåligt. Kämpade då varje dag och gör det än även om det är sååå mycket bättre nu. Har dock en lång väg kvar än att gå. Har tack vare min pojkvän kommit långt, min klippa i livet, tryggheten jag känner i honom och hur närheten och kärleken läker mig inifrån och ut.❤️ 2017 , förändringarnas år, året kärleken kom in i mitt sedan långt tillbaka ensamma singelliv, året då vi blev sambo, året då jag på riktigt började känna att jag började må bättre psykiskt. Har lyckats trappa ner på mediciner men stoppat nu då jag står och balanserar igen och troligtvis behöver medicinerna om än i lägre dos även ett tag till!

Hade ett bra nyår som avslutade året. Hela min lilla familj + 2 av mina systrar och deras familjer ❤️ att få ha dom i mitt liv är det som jag värdesätter . Blev inga nyårslöften för sånt ger bara ångest och press. Lovade mig själv istället att 2018 ska bli bättre och bättre och jag ska komma någorlunda på benen igen och kunna jobba samt sköta hushåll och familjeliv och hålla ihop. Det ska vara genomförbart i alla fall 🙂

Vad är erat bästa minne från 2017 :)?

Snart jul igen.

Här har senaste veckan gått långsamt, bra då jag haft barnen här för varje sekund med dom är dyrbar men segt för jag varit krasslig. Har inte orkat tränat på hela veckan, gått på värktabletter och mest vilat från morgon till kväll. Senaste tiden har ju litegrann hänt i alla fall :

Har gjort julgodis med sönerna, bla Mozartkulor, marknadsnougat med arraksmak , knäck, snickers och flera andra godisar. (O vad rund jag kommer vara efter att njutit av allt gott på julbord och godisbord 😉 )

Det var nog ca 6 månader sen jag klippte mig, blev en uppfräschning hos frisören för stod inte ut längre med allt det slitna i topparna. Lovat mig själv att framöver använda alla de där serumen, håroljorna , inpackningarna och annat jag kan göda och vårda håret med 🙂 de ska ju inte bara stå i badrumshyllorna och se lyxiga ut medans mitt hår blir hemskare och hemskare! Skärpning på mig…. med ett väl omhändertaget hår lyfter man hela sin framtoning.

Det har varit grävjobb intill vårt hus i några veckor, den här lilla goa plutten var med sin husse på jobbet och kom upp på vår trapp och charmade oss alla. ❤️ att klappa och gosa med djur är verkligen bra för välmåendet.

Blivit lite madrassåkande ute på baksidan för sönerna , jag och Marcus fick ju tillslut dock ta itu med gårdens snöröjning men det är bra att jag har dom i mitt liv för fanns de inte skulle jag varken ha lust eller känna nån mening alls att göra nått. Det är de som är min drivkraft i det mesta jag förtar mig nu för tiden. Att känna att man kan göra nått för de man älskar och vara någons anledning att le är viktigt för min själ. Sen försöker jag självklart göra val varje dag så jag får mig själv att le , även om det är på insidan, det är ju dock därifrån , från hjärtat som ett äkta leende kommer från, vem som helst kan fejka ett smile för en bild , jag om nån är expert på det vid detta laget! Men mina grabbar får det där äkta från insidan att kännas i mina mungipor, livet känns äntligen lättare och lättare och det är 5-10 år sen jag innerligt kände så senast och den känslan håller i sig längre stunder nu. Så lycklig över att från att vara ett tomt skal som var suicidal inlåst på psykiatrin har jag snart 2 år senare kommit dit där jag är idag genom mycket rannsakan av mig själv , tankar och extrem smärta ändå tagit mig så långt att jag flera ggr om dagen känner mig tacksam över så mycket som livet har att erbjuda. Trodde aldrig i mina mörkaste stunder att det skulle komma en sån dag igen. Kanske nån tröst för dig som kämpar med livets mening, det finns hopp och du kommer känna livsgnista igen men du måste låta det få ta den tid det tar ❤️ . Tillåt dig vila och måste du medicinera så gör det! Min hjärna och kropp var så slut att jag inte hade nån produktion av nått glädjehormon , tog mig åratal innan jag gick in i väggen men varit på väg dit och deprimerad ända sen slutet av 2009 när jag ser tillbaka. Att då bli frisk på kort tid existerar inte! Samt jag var tvungen att hjälpa hormonerna på vägen för att må bättre samt sätta tankar och oro i pausläge för att låta kroppen läka. De senaste åren är som ett svart hål pga medicinerna och den tomhet och avtrubbning de medför men jag överlevde nog även tack vare dom och att de ”kapade ” av mitt tänk på hemska saker. Min samtalskontakt var tät den första tiden med flera ggr i veckan på psyk i perioder men att prata om tankar och erkänna samt bolla det med en specialist har även det varit nått jag behövde. För att få rätt hjälp är det viktigt att våga prata om hur man mår även om jag vissa ggr skämdes över hur jag tänkte eller betedde mig när jag var som mest sjuk. Får du en duktig läkare kan de då dock hjälpa dig bättre ju mer info du ger…. även om det tog månader innan jag ens orkade svara ja eller nej på frågor… satt mest och grät i början …. snart är julafton här och hoppas ni alla har nån vid er sida då och årets övriga dagar också, ensam är inte alls stark när man mår psykiskt dåligt❤️

Nog om detta nu. Idag åkte isac till sin pappa och på lördag åker även Leon dit. De ska fira julafton hos sin pappa. Just vid högtiderna gör det lite extra ont att inte få ha barnen hos mig, tröstar mig och glädjer mig med att jag i år får tillbringa jul i Arvika med Marcus och faktisk har en kärlek i mitt liv ❤️ . Han är jämte mina söner den största kärleken jag upplevt. Att ha dom och min familj och vänner är min största lycka i livet.

På Juldagen får jag träffa mina söner igen och fira med alla mina 3 killar hos både mor och far. Ser fram mot det. Nu ska jag bädda ner mig och vakna friskare imorrn. Samt starta morgondagen med julkalendern på tv som jag trots att jag är vuxen följt från dag 1 😉 vad tycker ni om årets julkalender? Jag älskade dock fjolårets kalender , selmas saga pga dess budskap men årets är rätt bra den med.

Puss och godnatt ❤️

Vad mer kan gå fel?

Trodde igår att jag skulle gå i tusen bitar pga att jag vart extremt stressad när jag på morgonen vandrade ner i källaren för att elda i pannan. Kommer in i pannrummet och ser att det svämmat över i golvbrunnen och allt som eg ska ner i brunnen har åkt upp på golvet 🙁 . Var toapapper och bajsvatten överallt , så himla superäckligt. Ringde kommunen och slussades bara runt ett bra tag, ringde 2 olika slamtömningsfirmor som jag vet även spolar, brunnen var nyss tömd så garanterat var det ett stopp i rören nånstans. Efter några timmar dyker en spolbil upp och tillslut fick vi lös stoppet genom att spola. Luktade aber kadaber i hela huset eftersom vattenlåsen var tömda, fyllde på med vatten i alla golvbrunnar så blev det bättre. Den hemska lukten vill jag inte att den sätter sig i väggarna! Lär få en fin räkning för utryckningen sen.

Fick spola rent golvet med vattenslangen, sen skrapa , både ta klorin och rengöringsmedel och skrubba samt spola 2 ggr till innan golvet var ok igen. Har nog aldrig kännt mig så skitig i hela mitt liv även om jag torkar andra i ändan på jobbet mm. Ibland biter jag av skinn på fingrarna pga stress men lovar att jag lät ALDRIG mera ha nån av fingrarna nära munnen igen 🙁 .

Idag har jag städat hela huset och skurat golven i alla rum. Råkade tappa och ha sönder en tvålpump i keramik och få kladd överallt. Skurhinkens urvridare sprack så det flög plast i hela rummet och stänkte vatten …. mitt i allt detta skulle jag släppa en fis och bajsar halvt ner mig!!! Nu ska jag duscha och göra nada …. kan man ha mera otur eller?

Hoppas det går bättre för er 😉 önskar er alla en trevlig helg ❤️ inväntar Marcus och isac som varit här under veckan samt jag tänkte göra nån god middag till kvällen.

Kram på er

Julbord med jobbet .

I fredags var jag på ett fantastiskt bra julbord på Hellefors herrgård tillsammans med personalen på avdelningen jag har min tjänst på. Hade haft ångest hela veckan hur de skulle ta emot mig nu när jag varit borta i 2,5 år. Mådde riktigt dåligt när jag gick runt hemma med mina tankar och funderingar runt detta. Tänkte att de nog var glada och tänkte att de skulle slippa mig nu och jag inte skulle tillbaka. Var både hos min samtalskontakt och läkaren på förmiddagen och med deras pepp och bra tips hur jag ska tänka så gick kvällen riktigt bra.

Jag var glad att jag i sista stund ändå bestämde mig för att åka dit 🙂 . Väldigt glad över en av de nya tjejerna som har tjänst där nu 🙂 blir nog helt ok att komma tillbaka nån gång efter årsskiftet för att arbetspröva. Jobbar på och hoppas själen och kroppen samarbetar och jag kommer klara av de krav som ställs när jag ska gå på min tjänst igen. Jobbar ju för att ens ta mig upp på morgonen och klara mig igenom en hel dag i vaket tillstånd och helst även gjort nått nyttigt under dagen.

Uppe med tuppen

Idag ska jag tvinga mig själv att gå upp tidigt och hålla mig vaken hela dagen! Vanligtvis går jag på barnveckorna upp ca 5.30 med Leon. Hans buss går ca 6.40 och då är jag helt vimmelkantig och brukar somna där jag står, alltså måste jag då lägga mig en stund till och sova innan jag på riktigt börjar min dag. Han är en liten kämpe min lillskrutt för han åker buss för länge på morgonen men klarar skolan ändå. Får han stå ut med allt åkande så ska allt jag som morsa inte vara sämre…. Lite nyhetsmorgon i soffan framför kaminen blir nog en bra start på denna dag.

Igår kände jag mig totalt värdelös då jag inte fick gjort nått av det jag tänkt föränns sent på kvällen, träningen blev inte av men lite julgodis ställde jag mig och gjorde, kom då upp först vid lunchtid. Idag ska jag vara vaken från det att vi gick upp för ett tag sen. Lär få klistra upp ögonlocken om nån timme samt injicera kaffe eller nån sorts koffein i ådrorna men vill inte känna som igår. Känslan att inte få ut nått av dagen och inte ha ork till nått är hemsk jobbig nu såhär efter ett par år hemmavid och sjukskriven.

Jag försöker ha (viktiga för mig) saker att göra varje dag. I andras ögon ses de kanske som nått som bara hör till vardagens familjeliv och som man automatiskt gör i förbifarten. Även om de sakerna var på det sättet för mig med förr så är tiderna förändrade, måste motivera mig och ibland ladda för aktiviteter i dagar betroende på vad det är. Intala mig själv att jag faktisk har kunnat och nog garanterat kommer klara av det nu med men med insikten och tillåtelsen att det nu kommer ta mera ork, mer tid och krävas mera av min tankeförmåga att genomföra! Sen måste jag vila efter det också. Kroppens återhämtning tar så mycket längre tid nu också. Var faktisk på gymmet i förrgår så borde inte känna stress över att röra mig men måste berätta att gången innan dess så ville inte kroppen alls fungera utan jag kunde knappt röra mig på några dagar.

Nu är man ju inte 20 längre och saknar den energin, att kroppen och själen återhämtade sig på ett helt annat sätt på kortare tid , känner mig liksom sjuk , gammal och skruttig för ofta nu. :/

Jag vill vara den där positiva sportiga morsan som jag alltid varit, har ofta och nästan alltid dåligt samvete för jag inte orkar delta i barnens aktiviteter och vardag mera eller hitta på saker på deras fritid där fysisk aktivitet ingår. Detta är nått jag vill ändra på för vet jag varit sån tills för några år sen och bara jag blir 100 igen ( ja eller mitt ”nya” 100 %) som ligger på en nivå jag kan köra på i några årtionden till så kommer jag må mycket bättre och vara tillfredställd med min insats som mamma. Jag vet dock att jag göra allt jag kan och älskar mina barn och kille nått obeskrivligt, försöker säga till mig själv att jag är good enough och att får vara sån jag är nu för de älskar mig ändå och ser att jag kämpar på. Det är väl det som är det viktigast? Att jag försöker så gott jag kan och kämpar vidare… vet ju hur det är att ha gett upp och livet känns som det är över, vill aldrig må så dåligt igen eller känna de känslor jag hade då. Det är min dagliga kamp att aldrig komma så långt ner igen, hamna på botten….. önskar att ingen levande själ skulle behöva hamna där heller❤️.

Har precis skärt upp snickersgodis samt kola, kolan var ett litet experiment igår men de blev rätt ok tycker jag. Tänkte göra ett litet godisbord till jul och hemmagjort är alltid uppskattat….. iaf av mig och hoppas de som blir bjudna med känner så.

Ta hand om er ❤️

Fixat hemma

Förra veckan var det katastrof här hemma, inredningsmässigt alltså, orkade inte lyfta ett finger för att börja röja i röran. Fick dock lov att göra ett ryck innan Leon och Marcus kom hem i torsdags. Kände mig så illa tvungen…

Vissa av er vet om min städmani och att jag är perfektionism så ska jag nu bjuda på bilder hur mitt hem i perioder över de senaste åren sett ut. Mår ju bajs när det är stökigt i hemmet men just då är huvet lika stökigt så speglar lite mitt inre.

Nu är det juligt här hemma och jag får använda de krafter jag har att behålla det snyggt framöver också!

Jag har insett att jag gentemot min familj alltid sett det som en form av kärlek att de ska vara omringade av värme, vackra ting och att det ska vara ordning, rent och prydligt i hemmet, för mig inger det ett lugn i min själ när jag är nöjd just med miljön runt mig ❤️ antar att jag försöker ge det även till dom. Min kamp sen jag vart sjuk har varit att ha ett fungerande familjeliv och vardag, orka tvätta, städa, laga mat och ha hand om barnen… och allt som hör till. vissa dagar funkade detta inte alls och många dagar fick mamma hjälpa mig, men jag hanterar detta bättre och bättre och hoppas kunna tillägga att jag jobbar framöver också…. jobbar på att kunna fixa det så gott jag kan där jag är just nu i livet!