Kategoriarkiv: Hemma

En ny start

Hejsan på er, har det nya året startat bra? Hoppas ni hade ett fint slut på 2017. Jag har suttit här och gått tillbaka i tiden för att se hur långt jag kämpat mig fram under förra året. Var verkligen ett vrak i början av 2017. Deprimerad med hallucinationer i perioder då jag sovit dåligt. Kämpade då varje dag och gör det än även om det är sååå mycket bättre nu. Har dock en lång väg kvar än att gå. Har tack vare min pojkvän kommit långt, min klippa i livet, tryggheten jag känner i honom och hur närheten och kärleken läker mig inifrån och ut.❤️ 2017 , förändringarnas år, året kärleken kom in i mitt sedan långt tillbaka ensamma singelliv, året då vi blev sambo, året då jag på riktigt började känna att jag började må bättre psykiskt. Har lyckats trappa ner på mediciner men stoppat nu då jag står och balanserar igen och troligtvis behöver medicinerna om än i lägre dos även ett tag till!

Hade ett bra nyår som avslutade året. Hela min lilla familj + 2 av mina systrar och deras familjer ❤️ att få ha dom i mitt liv är det som jag värdesätter . Blev inga nyårslöften för sånt ger bara ångest och press. Lovade mig själv istället att 2018 ska bli bättre och bättre och jag ska komma någorlunda på benen igen och kunna jobba samt sköta hushåll och familjeliv och hålla ihop. Det ska vara genomförbart i alla fall 🙂

Vad är erat bästa minne från 2017 :)?

Snart jul igen.

Här har senaste veckan gått långsamt, bra då jag haft barnen här för varje sekund med dom är dyrbar men segt för jag varit krasslig. Har inte orkat tränat på hela veckan, gått på värktabletter och mest vilat från morgon till kväll. Senaste tiden har ju litegrann hänt i alla fall :

Har gjort julgodis med sönerna, bla Mozartkulor, marknadsnougat med arraksmak , knäck, snickers och flera andra godisar. (O vad rund jag kommer vara efter att njutit av allt gott på julbord och godisbord 😉 )

Det var nog ca 6 månader sen jag klippte mig, blev en uppfräschning hos frisören för stod inte ut längre med allt det slitna i topparna. Lovat mig själv att framöver använda alla de där serumen, håroljorna , inpackningarna och annat jag kan göda och vårda håret med 🙂 de ska ju inte bara stå i badrumshyllorna och se lyxiga ut medans mitt hår blir hemskare och hemskare! Skärpning på mig…. med ett väl omhändertaget hår lyfter man hela sin framtoning.

Det har varit grävjobb intill vårt hus i några veckor, den här lilla goa plutten var med sin husse på jobbet och kom upp på vår trapp och charmade oss alla. ❤️ att klappa och gosa med djur är verkligen bra för välmåendet.

Blivit lite madrassåkande ute på baksidan för sönerna , jag och Marcus fick ju tillslut dock ta itu med gårdens snöröjning men det är bra att jag har dom i mitt liv för fanns de inte skulle jag varken ha lust eller känna nån mening alls att göra nått. Det är de som är min drivkraft i det mesta jag förtar mig nu för tiden. Att känna att man kan göra nått för de man älskar och vara någons anledning att le är viktigt för min själ. Sen försöker jag självklart göra val varje dag så jag får mig själv att le , även om det är på insidan, det är ju dock därifrån , från hjärtat som ett äkta leende kommer från, vem som helst kan fejka ett smile för en bild , jag om nån är expert på det vid detta laget! Men mina grabbar får det där äkta från insidan att kännas i mina mungipor, livet känns äntligen lättare och lättare och det är 5-10 år sen jag innerligt kände så senast och den känslan håller i sig längre stunder nu. Så lycklig över att från att vara ett tomt skal som var suicidal inlåst på psykiatrin har jag snart 2 år senare kommit dit där jag är idag genom mycket rannsakan av mig själv , tankar och extrem smärta ändå tagit mig så långt att jag flera ggr om dagen känner mig tacksam över så mycket som livet har att erbjuda. Trodde aldrig i mina mörkaste stunder att det skulle komma en sån dag igen. Kanske nån tröst för dig som kämpar med livets mening, det finns hopp och du kommer känna livsgnista igen men du måste låta det få ta den tid det tar ❤️ . Tillåt dig vila och måste du medicinera så gör det! Min hjärna och kropp var så slut att jag inte hade nån produktion av nått glädjehormon , tog mig åratal innan jag gick in i väggen men varit på väg dit och deprimerad ända sen slutet av 2009 när jag ser tillbaka. Att då bli frisk på kort tid existerar inte! Samt jag var tvungen att hjälpa hormonerna på vägen för att må bättre samt sätta tankar och oro i pausläge för att låta kroppen läka. De senaste åren är som ett svart hål pga medicinerna och den tomhet och avtrubbning de medför men jag överlevde nog även tack vare dom och att de ”kapade ” av mitt tänk på hemska saker. Min samtalskontakt var tät den första tiden med flera ggr i veckan på psyk i perioder men att prata om tankar och erkänna samt bolla det med en specialist har även det varit nått jag behövde. För att få rätt hjälp är det viktigt att våga prata om hur man mår även om jag vissa ggr skämdes över hur jag tänkte eller betedde mig när jag var som mest sjuk. Får du en duktig läkare kan de då dock hjälpa dig bättre ju mer info du ger…. även om det tog månader innan jag ens orkade svara ja eller nej på frågor… satt mest och grät i början …. snart är julafton här och hoppas ni alla har nån vid er sida då och årets övriga dagar också, ensam är inte alls stark när man mår psykiskt dåligt❤️

Nog om detta nu. Idag åkte isac till sin pappa och på lördag åker även Leon dit. De ska fira julafton hos sin pappa. Just vid högtiderna gör det lite extra ont att inte få ha barnen hos mig, tröstar mig och glädjer mig med att jag i år får tillbringa jul i Arvika med Marcus och faktisk har en kärlek i mitt liv ❤️ . Han är jämte mina söner den största kärleken jag upplevt. Att ha dom och min familj och vänner är min största lycka i livet.

På Juldagen får jag träffa mina söner igen och fira med alla mina 3 killar hos både mor och far. Ser fram mot det. Nu ska jag bädda ner mig och vakna friskare imorrn. Samt starta morgondagen med julkalendern på tv som jag trots att jag är vuxen följt från dag 1 😉 vad tycker ni om årets julkalender? Jag älskade dock fjolårets kalender , selmas saga pga dess budskap men årets är rätt bra den med.

Puss och godnatt ❤️

Vad mer kan gå fel?

Trodde igår att jag skulle gå i tusen bitar pga att jag vart extremt stressad när jag på morgonen vandrade ner i källaren för att elda i pannan. Kommer in i pannrummet och ser att det svämmat över i golvbrunnen och allt som eg ska ner i brunnen har åkt upp på golvet 🙁 . Var toapapper och bajsvatten överallt , så himla superäckligt. Ringde kommunen och slussades bara runt ett bra tag, ringde 2 olika slamtömningsfirmor som jag vet även spolar, brunnen var nyss tömd så garanterat var det ett stopp i rören nånstans. Efter några timmar dyker en spolbil upp och tillslut fick vi lös stoppet genom att spola. Luktade aber kadaber i hela huset eftersom vattenlåsen var tömda, fyllde på med vatten i alla golvbrunnar så blev det bättre. Den hemska lukten vill jag inte att den sätter sig i väggarna! Lär få en fin räkning för utryckningen sen.

Fick spola rent golvet med vattenslangen, sen skrapa , både ta klorin och rengöringsmedel och skrubba samt spola 2 ggr till innan golvet var ok igen. Har nog aldrig kännt mig så skitig i hela mitt liv även om jag torkar andra i ändan på jobbet mm. Ibland biter jag av skinn på fingrarna pga stress men lovar att jag lät ALDRIG mera ha nån av fingrarna nära munnen igen 🙁 .

Idag har jag städat hela huset och skurat golven i alla rum. Råkade tappa och ha sönder en tvålpump i keramik och få kladd överallt. Skurhinkens urvridare sprack så det flög plast i hela rummet och stänkte vatten …. mitt i allt detta skulle jag släppa en fis och bajsar halvt ner mig!!! Nu ska jag duscha och göra nada …. kan man ha mera otur eller?

Hoppas det går bättre för er 😉 önskar er alla en trevlig helg ❤️ inväntar Marcus och isac som varit här under veckan samt jag tänkte göra nån god middag till kvällen.

Kram på er

Fixat hemma

Förra veckan var det katastrof här hemma, inredningsmässigt alltså, orkade inte lyfta ett finger för att börja röja i röran. Fick dock lov att göra ett ryck innan Leon och Marcus kom hem i torsdags. Kände mig så illa tvungen…

Vissa av er vet om min städmani och att jag är perfektionism så ska jag nu bjuda på bilder hur mitt hem i perioder över de senaste åren sett ut. Mår ju bajs när det är stökigt i hemmet men just då är huvet lika stökigt så speglar lite mitt inre.

Nu är det juligt här hemma och jag får använda de krafter jag har att behålla det snyggt framöver också!

Jag har insett att jag gentemot min familj alltid sett det som en form av kärlek att de ska vara omringade av värme, vackra ting och att det ska vara ordning, rent och prydligt i hemmet, för mig inger det ett lugn i min själ när jag är nöjd just med miljön runt mig ❤️ antar att jag försöker ge det även till dom. Min kamp sen jag vart sjuk har varit att ha ett fungerande familjeliv och vardag, orka tvätta, städa, laga mat och ha hand om barnen… och allt som hör till. vissa dagar funkade detta inte alls och många dagar fick mamma hjälpa mig, men jag hanterar detta bättre och bättre och hoppas kunna tillägga att jag jobbar framöver också…. jobbar på att kunna fixa det så gott jag kan där jag är just nu i livet!

Haft en fin helg. 

Tack alla som gratulerat mig 🙂 ❤️ . Man ska ju vara glad att man får leva och bli äldre och nu för tiden är jag det! Det är väl jobbigt vissa dagar men det ser ljusare ut på det stora. Blev en bra helg med kalas och massa mys med de jag älskar mest. Det är så mycket enklare att tillfriskna när man har allt det runt sig som ger glädje och livslust. På äldre dagar och för mig sen några år tillbaka inser man att relationer och minnen/händelser är värda så mycket mera än alla materiella saker i världen. ❤️

Önskar och hade kunnat göra mer på alla sätt och vis. 

Hej hallå , Miss segis här. Idag har jag sovit så djupt att jag missat 3 samtal på telefonen, det har även varit en lastbil här och lassat ett släp fullt med ved på min gård…. måste varit i koma, jag som är så lättväckt annars :O! 


Ringde upp en gammal vän förut….. skulle inte gjort det….!  blev så ledsen när jag hörde hans röst. Kännt honom sen vi var barn men när han flyttade till Stockholm då vi slutade skolan så hamnade han i missbruk och kriminalitet 🙁 . Han har varit drogfri och ordningssam men när jag pratade med honom idag insåg jag att så är det inte längre 🙁 , bryt mig verkligen om honom och önskar honom ett bra liv men det gjorde ont i mig att höra hans röst då han var uppenbart påverkad … önskar så att jag kunnat hjälpa honom men det är ju hans val att vilja bli hjälpt också och orka hålla sig i skinnet. Han har alltid varit som en skyddande storebror och nu är ju jag som en tjatig ”lillmorsa” på honom , önskar bara att mina ord kunde få fäste bara… 

Ska fixa vedförvaring med hjälp av lastpallar idag har jag tänkt iaf…. ibland kommer jag bara till att det är just en tanke.  Fick lite saker avklarade igår , bla småfix i trädgården men rensningen av ogräs (kirskål) i häcken blev bara klart till 2/3 . Måste ju gräva upp skiten med rötterna och det sprider sig som en löpeld ju. Har blåsor i hela handflatan idag. Men fint i häcken blir det :)! 

Det här lasset med ved har jag att jobba med framöver. Tack älskling och mamma för hjälp med lastning ❤️ så tacksam för att ha er i mitt liv. Ni och mina söner gör mitt liv liv värt att leva. 

Nu var det längesen.

Sovit bort halva dagen igår….. eller ja, var det igår eller förrgår? Helt vilsen här ju. Den dagen blev även min första gång jag missade nån av barnens möte tex i skolan! Faan vad jag kände mig som kass morsa! Har aldrig i barnens liv missat förr, från barnavårdscentralens möten, dagismöten, förskola eller möten på skolan!….. grejen var att jag varit helt slut i några dagar. Så fast jag ställt flera alarm så vaknade jag inte ändå utan sov till närmare kl 16 innan jag vaknade av mig själv och trodde det var morgon. Var ju krasslig och ni som själv varit sjuka i utmattningsdepression vet ju hur det är. 

I helgen var jag iaf med och firade min killes lillasyster som fyllde 25. Riktigt kul var det och mitt lag segrade på musikquiz , tävlingsmänniska som man är så blev jag riktigt tillfredställd där 🙂 och jag är glad att jag för det första fick vara med och att jag orkade med det. Veckan har trots min energilöshet börjat ok, idag var jag på lite massage och man mår ju gudomligt efteråt. Har försökt massera mig själv där jag har mest ont men det funkar inte så bra. Nu ska jag fixa lite höstblommor ute vid entrén. 

Idag måste bli en bra dag…. 

God morgon på er ❤️. Här startade vi morgonen 5.30 och idag har jag bestämt mig för att hålla mig vaken och inte lägga mig igen när leons skolbuss åkt. Somnade först tidigt imorse och har bara några timmars sömn på kontot det senaste dygnet. Tänkte vända lite på min  trend med sena vakna nätter för jag blir tokig av att inte kunna sova. Tanken på att få hallucinationer pga sömnbrist är nått jag fasar för. Efter min psykos så kommer ju hallucinationerna som ett brev på posten :(. I mitt fall är det just sömnbristen som verkar vara utlösande faktorn också. 

Har börjat ”städa” utomhus och ta in pelargonerna för övervintring , nästa steg är att rengöra och plocka in utemöblerna i uthuset. 

Idag mjukstartat jag dock med Nyhetsmorgon och fotbad. Hatar när fötterna inte är mjuka och fina, kommer nog gå ner en storlek på skorna när jag filat klart 😉 

Måste även försöka orka vara vaken längre stunder vilket jag har svårt för. Idag blir ett test. 

Vad har jag gett mig in på :O !

Senaste dagarna kortfattat :

Torsdag förra veckan: begravning, tårar , ångest, klump i magen, tragedi , jobbiga känslor och tankar. Ett sorgligt farväl av nån som alltid fick mig att le och skratta.

Fredag: Leon upp till min mor i Lesjöfors, jag vidare till Arvika , äntligen träffa älskling igen ❤️. Goda Räkor till kvällsmat. Nån jag älskar att luta huvudet mot och sova tätt intill. Lördag: God mat hos svärfars familj med kubbspel och andra roliga aktiviteter. Mycket skratt , idiotförklarade mig själv då jag gav bort vinsten på nått så enkelt som luffarschack. Inte ens i det orkar hjärnan med tänkandet. Gos med flera små vovvar. Jag avgjorde dock 2 av 3 rundor i kubb så vi damer vann 😉 grymt imponerad av mig själv! Hanna ala köttbulle kallar jag denna bilden. Söndag: hem mot gammalkroppa, den lånade bilen bestämmer sig mitt på E18 att börja larma högljutt och tysk text dyker upp på displayen, lyckas tack vare 4 år tyska i skolan att klura ut att det var bromsvätska som behövdes. In hos vän och fylla på och försöka ta mig hem. Myskväll med Leon och förbereda inför måndagens skola. Måndag: upp i ottan och få Leon till skolan. Somnar om och vaknar senare av knackningar på ytterdörren, besök av syrran. Blev tur in till stan och sen till syrran i Nykroppa och luncha ihop. Syrran hämtade ut paketleverans….. sockermissbruket ligger troligen i generna 😉 Och vad tusan påbörjar jag kvällen till ära om inte att förbereda för omtapetsering av lilla toan. När jag tog bort hängare mm på väggen lossnade färgen i stora sjok :O! Var bara att dra bort allt löst sittande färg och sen spackla. Tapeterna hade aldrig fäst annars . Blir att slipa och spackla igen och sen måla för att dölja den gräsliga färgen som annars kommer lysa genom tapeten jag ska sätta upp. Drog ju med sig massa extrajobb än jag tänkt :/ . I alla fall har jag jobb under veckan så jag kan skingra min stökiga hjärna från dumma tankar. De förbjudna och dåliga tankarna kommer oftast då jag är ensam och inte sysselsätter mig med nått som skingrar just tankarna. Måste finna mer sätt att kunna skingra tankarna på. Dock är jag så jävla sleten och trött dygnet runt så allt jag förtar mig är jobbigt. Orkar fokusera och vara social endast korta stunder. Nu är det sängen som gäller! Sov så gott ❤️

Hur har ni det i sommarvädret?

Hej på er , hoppas dagen startat bra. Har varit rätt mycket runt mig ett tag, mest bra men även en större tragedi.

Tar de bra grejerna först:

Leon fyllde 11 år i söndags ❤️ blev litet kalas på söndagskvällen med mormor , Marcus (min kille) och jag då.

Marcus och jag hade stort bullbak innan och fyllde upp frysen. Ska nämligen ha ett till kalas för Leon på lördag då mina systrar och pappa är bjudna. Hoppas även isac är här då.

Ska jag kanske skriva några rader om denna underbara man jag hittat…. min kärlek för mina barn och för honom är oändlig. Har aldrig träffat nån så omtänksam, förstående , lugn , trygg , superfin och stabil kille med bra värderingar och tänk någonsin . att han likt mig älskar närhet gör saken ännu bättre. ❤️

Mitt mående har förbättras radikalt senaste tiden då Marcus funnits i mitt liv.

Sanningen är att visst kan man leva ensam men de senaste åren har jag varit hemskt ensam på alla sätt och vis, klarar av ensamhet med mig själv men livet ska delas med nån man älskar, så är det bara och detta är en av sakerna varför jag säkert varit deprimerad! ingen människa är gjord för att vara ensam. Livet är till för att delas med nån! Dock har jag inte funnit eller så har nått annat suttit käppar i hjulen för att jag tidigare funnit nån. Glad att jag ändå tagit de beslut jag ibland tvingats till i livet för känns som jag nu belönats med min kille för allt det jobbiga jag genomlevt eller helt enkelt fått stått ut med. Han var totalt värd all väntan dock !

Har haft inblandning med soc senaste månaderna också vilket varit sjukt jobbigt, nu är det inte jag som är under utredning men det tar på mitt själ och hjärta när man vill att allt ska vara frid och fröjd och bra men man vet att sanningen inte är så vacker.

Försökt trappa ner på mediciner och det har väl gått lite sådär … klarat av att sänka de antidepressiva och oro/ångestdämpande men det kan jag tacka Marcus för som är mitt stora lyckopiller här i livet. De lugnande och insomningstabletterna på kvällen måste jag dock ha för att ta mig genom natten. Sover gott intill Marcus men på veckorna när han jobbar i Arvika så blir sömnen svår och blir lite lidande på dagen pga vakna nätter.

Nu till det tragiska….. min förra kollega som jag jobbade med i många år på mitt förra jobb som personlig assistent har lämnat oss 🙁 , gör så ont i mig för vet hur dåligt han mådde och pratade för några veckor med honom då vi båda möttes utanför läkarmottagningen :(. Vi insjuknade ungefär samtidig för några år sedan. Den dagen Det var det sista jag såg av honom men vi kramades och om nån någonsin förstått mitt dåliga mående så var det han ❤️ vi pratade flera ggr om vår ångest och depressioner. Jag hoppas han mår bättre nu för jag vet att han är på ett bättre ställe för han var det snällaste som vandrade i ett par skor. Han fick mig alltid att skratta , han bjöd på sig själv och lyssnade alltid. RIP Robin ❤️ kommer aldrig glömma dig men du försvann alldeles för tidigt……

Fick reda på hans bortgång först i lördags och har haft svårt att sova efter det då tankarna snurrar….. min oro och ångest blev mer påtaglig …. ska dock klara av detta också , det är bara att kämpa på…….

Nu ska jag ta en skogspromenad med Douglas. Passar syrrans hårboll och dreglis denna vecka… min bil är trasig och körförbud på men har fått låna en bil av min snälla vän Peter. Klarar mig ju inte utan bil ute i skogen. Det är klart jag ställer upp för syrran när de ska på semester men blir påmind om allt pass, extrajobb med städ av dregel högt och lågt och allt hår överallt som en stor hund innebär. Blir lite halvstöllig och får sanera här sen när han flyttar hem igen. Han är världens snällast hund och nu kommer jag ju tack vare han ut på dagliga promenade åtminstone.

Jo….. min lilla Batman, (kaninen) försvann förra veckan…. trodde aldrig jag skulle bli så ledsen över en förrymd kanin men det blev jag och mer därtill. Var superledsen 🙁 ville bara gråta.

Totalt saknad och han hade grävt sig ut ur hagen och jag hade missat hålet…. var ute hela kvällen och försökte locka på honom och letade överallt på och runt gården och ringde grannen. Tyvärr är det mycket räv här så sannolikheten att han skulle klara natten var liten 🙁 . Vad skulle jag säga till barnen?

Dock…. ibland har man en jävla tur. På morgonen kom mamma förbi och jag berättade om Batman… trodde aldrig jag skulle känna sån tomhet för den lilla varelsen. Går ut för att öppna bakre entrén mot den väggen där buren är….. vem sitter där och trycker om inte Batman ❤️. Antagligen hade han varit i närheten av gården. Maten jag ställt ut för att locka hem honom var slut och han var tilltufsad och rätt stressad märkte jag . Lyckades få tag i honom och bar han i famnen likt ett spädbarn och tårar av glädje kom…. trodde inte jag skulle bli så blödig men detta var total lycka ❤️ . Den lilla herrn låg dock inne i sitt hus i buren några dagar innan han återhämtat sig. Nu ska jag bygga om hagen och kolla varje dag efter ev hål.

Önskar er en fin tisdag ❤️ ta hand om er och se till att ta er tid att bara andas och göra nada…. sånt behöver både kroppen och själen!

Kram H