Kategoriarkiv: tankar/funderingar

För ett år sen levde jag inte….

Sitter här och ser tillbaka på mitt liv de senaste åren jag varit sjuk, de säger att man inte ska blicka bakåt men det måste man ibland för att se att man i nuläget tagit sig framåt ❤. Vid den här tiden förra året , dagarna innan påsk så var jag totalt slutkörd både fysiskt och psykiskt. Allt som jag varit med om i mitt liv kom som en bomb, jag hade redan varit hemma sen maj 2015 då jag en dag fick synrubbningar och ramlade ihop på mitt då nya jobb. Hade länge gått och mått dåligt på alla sätt och vis.  Bröt ihop totalt och blev sjukskriven på lång tid för att läka kroppen och få vila då hjärnan och kroppen lade av helt… 

Jag hade länge kört på i alldeles för hög fart både på jobbet och privat , magen blödde , tarmen var det en spricka i som ofta däckade mig pga smärtan, att sköta magen var ett halvt företag (skulle fått tillfällig stomi för att läka sprickan ) och hade sen många år haft en inflammerad axel som behövde opereras och allt detta gjorde mig sömnlös på nätterna. Sen fanns det ju andra saker i mitt liv som länge sugit energin ur mig…. 

skrev detta inlägget när jag efter en överdos försökt att avsluta mitt liv för drygt ett år sedan : 

jag-maste-ta-en-paus-om-jag-ska-overleva/

Idag så vill jag leva även om livet är hårt , hoppas aldrig mer att det går så långt och så illa att jag känner som jag gjorde då! Jag är inte ens nära mina forna 100% men jag jobbar på det och har insett att i framtiden när jag blir frisk kommer mina 100% vara nått helt annat än innan, ligga på en annan nivå (lägre)  för annars kommer jag trilla dit igen. 

Mycket i livet går inte att styra över men jag kan själv åtminstone sätta gränsen för när just jag är good enough! Å det räcker… ❤ ingen brukar tacka för att man gör 20 eller 70 % mer än vad som är normalt, kanske gör man det för att själv bevisa och bekräfta för sig själv vad driftig och duktigt man kan prestera , men  kroppen kommer inte tacka dig när du sliter ut dig. Och du har bara en kropp/ett liv. Vad är viktigt i livet för just dig? Vad vill du eg uppnå och för vem (om inte för dig själv) gör du saker för? Hur har du det med glädje och energi och tar du dig tid för viktig återhämtning eller är kalendern bara full av energikrävande aktiviteter och noll andningshål? Aktiviteter och möten med människor du själv inte styrt valet över? Din tid är dyrbar så lägg den på sånt du mår bra av och på personer som berikar ditt liv ❤

Denna påsk har jag barnen och även om jag inte på långa vägar är hel och frisk igen så tar jag en dag i taget, känner efter och jobbar på att jag ska må bättre. Denna påsk tänker jag inte ligga intagen på psyk , full av mediciner i kroppen och vara där under en lång tid , jag vill orka att leva och få må bra och se mina 2 stora kärlekar växa upp till små män… få vara den bästa mamma jag kan vara för dom. Familjen , Det är  det viktigaste i mitt liv❤ 

inget kommer någonsin bli det samma igen men kanske kan det faktiskt även bli ännu bättre än innan också ? ❤ 

/ good enough ❤ å min tolkning av det. 

Ibland är jag världens klumpigaste. 

Dagen började ju i katastrof då jag vevade ut en stor kopp kaffe över köksbordet i förmiddags! Såklart var bordet smockat med massa krimskrams också…. tur man har handdukar i närheten att slänga på  och det åtminstone inte rann ner och förstörde mattan ! Vet ju med mig sen långt tillbaka att jag gestikulerar rätt friskt om jag har en diskussion om något och brukar då rätt ofta veva ner och dra av misstag med mig saker i närheten när armarna flyger och far. 😉 

Idag hade jag ingen diskussion med nån så kan inte skylla på det, pratar heller inte med mig själv heller även om jag nog är rätt knäpp ibland…. ;)! Har inte börjat med det än iaf ! Anledningen var faktiskt en rollokola jag skulle ha till kaffet. Var ju så sjukt sugen och skulle sluka den när jag blev blind för allt annat på bordet…. så kan det gå!  Hade som barn alldeles för långa ben och armar i proportion till övriga kroppen och kanske har jag ”aparmar” fortfarande även om jag lärt mig hantera dom lite bättre nu. 

Nu ska jag åka iväg på sonens bowlingträning inne i stan. Tur inte jag ska kasta klot idag för det kunde nog hamna vart som helst känner jag…. ingen bra dag idag….. 

puss ❤

Hej onsdag.

Hejsan, nu var det ett tag sen jag skrev, anledningen är att jag varit rätt låg samt helt tömd till minsta lilla gnutta av energi. Har haft tusen tankar som kretsar i min skalle men samtidigt är jag ändå tom inombords 🙁 , det är en balansgång detta. Jag är ju egentligen en hsp,( highly sensitive person ) som alltid har många och extremt starka känslor. Beror väl både på medicineringen att jag inte känner som förr och antar även att det är en försvarsmekanism i kroppen att stänga av  nu när jag mår som jag mår. 

Vill ju faktiskt ha mitt känsloliv och vara den jag är men kanske bör lära mig att sätta gränser samt inte varken lita på allt och alla eller sätta mig i nån sits där jag vet att jag kan känslostorma. 

Idag har jag fixat med husets panna, detta ger ju gärna känslostormar av ren frustration mest pga jag helt enkelt inte har exakt kunskap att fixa såna problem men jag gav mig inte och tänkte att jag lär av mina misstag och lär sen vartefter jag dolar om nått händer som löser allt. började faktiskt redan  igår med detta. Hur mycket jag än eldade blev det ingen temperaturhöjning i acctankarna. Bytte just en komponent  som sköter det men såg inget fel igår. Då pannans fläkt lät lite så tog jag bort och rengjorde den men utan nån skillnad. Hittade nog felet nyss och antar att jag hade för lite tryck i expansionskärlet. Fyllde på vatten och nu verkar det funka…. peppar peppar!  Dock kom nästa problem : 

Dret till vatten ! Har varit krångel titt som tätt med min vattenleverans och dåligt tryck och självklart är det bajsvatten nu när jag tänkte duscha!  Hur löser vi det? Skruvar på kallvatten och låter det rinna tills det ser bra ut igen…..  

För att få lite bättre feeling hämtade jag ut en leverans jag beställt från mq. Har länge velat ha en enkel och vardaglig marin kavaj men den var för stor , tänkte på mina breda axlar när jag beställde för annars stränar det i ryggen men jag får skicka tillbaka och välja en storlek mindre. Vad tycker ni förresten om denna klänning från dry lake? Även den från mq….. 

jag har alltid problemet att klänningar som ska vara ”maxi” eller hellånga slutar alldeles för högt upp ovan foten. Denna var dock för lång bak. Älskar den romantiska stilen och tyget och ska nog spara den men låta en sömmerska ta av lite av längden bak så den slutar på ca halva vaden, tror den blir snyggare då , vad tror ni? 


Medan jag väntar på att pannan ska gå upp i temperatur så jag kan duscha….( OBS vattnet är ok nu! ) så tar jag mig en paus och får lite sommarkänslor av klänningen…. den på med lockar i håret en fin sommardag blir nog fint. ❤ gärna med en kärlek intill mig också …. 

Barn och sport

Vidare mot leons bowlingträning. Jag är så glad att han efter många år och många testade sporter äntligen fastnat för både tennis och bowling. Tror det är sjukt viktigt för barn med sport och fritidsintressen. Både att de träffar andra i samma ålder samt rör på sig , vårt samhälle är annars så stillasittande och det mår ingen bra av. 

Samt deltar inte barnen i aktiviteter kan det leda till utanförskap 🙁 när alla andra berättar i tex skolan vad de gjort och ditt barn inte har nått att berätta så kan det kännas hårt.  

Jag deltog i ridning, fotboll mm när jag var yngre. Ridningen var väl det som jag brann mest för. Ändå kände jag mig oftast och alltid utanför och inte en i gruppen. Som en utböling som inte passade in nånstans. Kanske är jag bara inte en sån person som ska köra lagsport? På äldre år har ju löpning, gymmet  samt simning varit nått jag tyckt om… helst i min egen takt och på mitt vis. Ingen annan att synka med…. det har funkat bättre och har varit min ventil både psykiskt och fysiskt. Min första lön när jag var 15 köpte jag min nu bortgångna dobbermanntik zinja för. Hon var mitt allt och räddade mig från alla ensamma dagar under hela tonåren ❤ . 

Vi gjorde allt ihop, tränade och sov ihop och  jag hade nån som alltid stod vid min sida och aldrig svek mig. 

Med djur eller utan. Sport är iaf ett bra intresse och nått man kan ta med sig upp i äldre ålder också, bra så ungdomarna gör nyttiga saker så de inte faller in i dåliga mönster eller hamnar i utanförskap vilket kan få ödestigra konsekvenser 🙁 med mitt förflutna hade jag lika gärna kunnat döva mina känslor med alkohol eller andra droger men använder inget av det. Ibland gick mitt tränande i ren frustration till överdrift när jag mådde som sämst och var ensammast i världen, speciellt i 9:e klass då jag hade hemundervisning för ”de kunde inte garantera min säkerhet” i skolan :(. Ingen utom min vän krille hörde av sig eller saknade mig det året jag var borta i princip varje dag utom vid de nationella proven. men jag höll iaf ihop och idag har jag dock få nära vänner men vet att de alltid finns där för mig ❤ 

Ta hand om varandra och uteslut aldrig någon i gemenskapen. ! ❤

Vår i luften 

God morgon. Var uppe och sa hejdå till Leon innan han åkte med skolbussen imorse men lade dock om mig igen för var så vimmelkantig att jag knappt kunde gå i trappan. Framsteg med medicinerna för äter bara 5 olika nu till skillnad från förut då de var hur många som helst. 

Brukar ni läsa bipacksedeln på medicinen? Jag läste den igen innan mitt senaste läkarmöte och hittade att min ena tablett jag tar morgon/kväll ger sömnstörningar! Äter ju redan medicin just pga att jag inte kan sova…. trodde läkaren hade koll på sånt men icke. Gäller att vara påläst, nu har jag ändrat så jag tar dosen bara på morgonen. Har funderar på hur min kropp skulle funka utan all medicin? Skulle jag må hemskt och få en djup svårbehandlad depression igen? Skulle panikångesten vara där igen och hur skulle jag sova? Skulle jag ens kunna somna av mig själv? 

Såklart vill jag inte behöva äta medicinerna men de får mig att funka någorlunda och jag tänker inte lika svarta tankar om livet. 

Önskar bara jag hade mer energi och lust, mer motivation och glädje. Imorse kände jag mig som världens sämsta morsa när Leon hoppade upp 5.40 och jag låg orörlig som i koma… varken kroppen eller huvet hade nån liten tanke  att vakna till och fungera normalt. Som tur är så är Leon morgonpigg och klarar sig bra på morgonen själv. Jag brukar dock få tvinga i honom frukost annars äter han inget :/ . Idag lyckades jag släpa mig nerför trappen och blev sittande kisande och yr i huvet på nedersta trappstegen. Leon var då redan klar för att gå ut till bussen så gav honom som vanligt en kram och önskade honom en fin dag i skolan. 

Kände mig skitdålig att han fick fixa allt själv men det är ju dock även ett steg i hans utveckling mot att bli en självständig individ så man ska väl inte störa för mycket utan mer finnas och påminna och stötta tycker jag. Jag är ju sjukskriven av en anledning och just på morgonen så orkar jag oftast inte existera. Vill inte ha handlingsförlamade barn heller  utan de ska kunna klara sig själv när de kanske redan i senare tonåren flyttar hemifrån. Själv var jag självgående och flyttade hemifrån när jag var 16. Får trösta mig med det när jag inte orkar vara hönsmamma på morgonen. 

Puss på er och ha en fin onsdag ❤

Nyvaken 

God morgon ❤ . Fredag och helg nu, i och försig ser och känns alla veckans dagar likadant för mig då jag varit sjuk så länge. 

Idag ska jag och barnen åka ut till tennishallen så de får spela tennis, har varit många aktiviteter nu under deras sportlov. Skulle varit coolt om det varit Magnus Norman som var deras tränare 🙂 han är ju från Filipstad. 

Nu upp och hoppa, måste ge mig själv en stor spark i baken för att ens komma ur sängen …. hatar att vara så seg på morgonen som medicinerna gör mig. Skulle dock inte byta god nattsömn mot att vara pigg på morgonen, längtar till den morgonen jag kan vakna efter en god natts sömn och vara pigg och utvilad Utan att behöva medicin för det 🙂 

Trevlig helg på er ❤

Mycket känslor…❤️ 

I torsdags var jag ännu en gång hos kiropraktorn , väl på vägen hem kände jag mig så ensam så tänkte åka in vid min vän Sarah men där fanns viss risk för magsjuka som jag inte ville ha. Har vart tillräckligt sjuk senaste tiden och känner även nått skit i halsen och förkylning på g.  Köpte med lite bullar istället och hoppades att syrran som bor närmst mig skulle vara hemma. 

Det hela slutade med att jag stod på syrrans uppfart ihop med 3 mammor med småbarn. Vi tog en promenad ihop och jag var ju glad över att jag fick vara med i deras umgänge fast jag inte har bebis. Ibland blir det lite flockdjur och som små klubbar av morsor och de som inte har småbarn kommer inte så lätt in i ett sånt umgänge. 

Insåg där på promenaden samtidigt hur sjukt mycket jag längtar efter att bilda större familj och dela en graviditet och bebis ihop med nån man älskar. De här mammornas bebisar är även i den ålders som jag skulle haft en bebis i (6 mån) om jag inte valt att avbryta graviditeten. Gjorde ont i mitt inre när jag såg de så vackra bebisarna och jag själv önskade just då att jag med gjort ett annorlunda val 🙁 . Själaont så in i Norden hade jag !  Hoppas inte Gud straffar mig för mitt val då…. Hoppas jag innan det är för sent får uppleva igen det dessa Goa mammor glädjs åt nu ❤️

Tack brudar för gemenskap och go fika och att jag var välkommen in i era hem❤️ 

Avancerade saker. 

Såhär är det… Jag funkar inte som förr och har nog accepterat det faktum att jag heller aldrig någonsin kommer göra det igen heller! Att sitta i telefonköer och lyckas hålla kvar det i huvet som jag ska ta upp när de svarar är svårt som tusan, att ha med myndigheter mm att göra och skriva saker till dom har jag inte energi eller hjärnceller till känns det oftast som. Förr när jag precis blev sjukskriven för snart 2 år sen så fick morsan under en lång tid vara den som kom ihåg saker. Idag klarar jag det mesta själv igen även om det tar en evighet längre för mig än för nån som inte varit i mina skor. Och jag är rätt slut när jag väl är klar. Jag har alltid varit smart och fixat allt själv innan så att komma så långt att inse att det är som det är nu och acceptera det har tagit tid. 

Jag är ingen människa som klarar stress och press och att för mycket läggs på mina axlar… Funkar ett tag men sen havererar det bara. Att kunna lära sig att välja bort och sålla i de mesta områden i livet och välja det nödvändigaste och sånt som jag får ut nått av tillbaka har jag jobbat på i åratal. 

Nått jag är glad för idag är att jag fixat med försäkringspapper och skrivit ner alla instanser jag sökt och fått vård på med adresser och allt och nu kan skicka tillbaka till försäkringsbolaget . Ett litet framsteg och nått i rätt riktning åtminstone och det får jag känna lite lycka för. 

Jag vet att det finns hur många människor till, ja alldeles för många i samma sits som mig som jobbar med sin utbrändhet och psykiska sjukdomar för att kunna ha ett sånt bra liv som möjligt. Önskar de alla att de får må bättre. Alla vill vi ju få känna lycka och trygghet, kärlek mm, vad nu det är som skänker detta i ditt liv är ju dock olika från person till person, hos nån kanske det är personerna i deras närhet, en annan sin hobby eller fritidsintressen …. Man måste helt enkelt hitta det som ger själaro just för dig. Jag har insett att min egentid är sjukt viktig, samtidigt som jag vet hur högt jag skulle värdesätta att ha en relation där jag kan dela allt med nån jag verkligen känner mycket för. Mina barn och min tid med dom är det dyrbaraste i mitt liv. Min träning är mitt andningshål och där jag ventilerar både tankar och känslor samt laddar upp batterierna. Träningen har ju senaste tiden stått still men gladeligen har jag inte gått upp i vikt iaf. Just nu är hälsan viktigare än siffrorna på vågen, då jag även vet att jag lätt bygger muskler och jag kommer aldrig vara nån liten späd brud med litet midjemått utan jag är bredaxlad och musklig med höfter och rumpa och kommer vara det hela livet också, den som vill älska mig får ta mig som jag är. Nån gång kanske min kropp och mina förutsättningar blir ett ideal, får vara mitt eget ideal så länge 😉 ! Mitt bästa jag helt enkelt utifrån mina förutsättningar ! 

Alla är vi vackra på vårt eget sätt och tur vi alla är olika för hur tråkigt skulle det inte vara annars? Alla stöpta i samma form ? 🙁 så sjukt tråkigt. Det är ju våra olikheter som gör att man blir unik 🙂 alla är vi unika både i kropp och själ och är värda att älskas exakt som vi är. ❤️ glöm aldrig det vad än nån säger eller får dig att känna. Har nån invändningar så ska du nog eliminera den personen ur ditt liv tycker jag. 

Massa love till er alla ❤️ idag är jag extra kärleksfull känner jag…. 

En olycka kommer sällan ensam. 

Hejsan fina läsare. Vet ni….. Jag måste vara otursförföljd eller att nån kör woodoo eller onda önskningar mot mig…. Ryggskottet hade precis börjat lossna och bli på bättringsvägen….var ju bortrest i helgen och på hemvägen stannade jag till för att köpa lite mat i Örebro . Väl inne på affären vid fruktdisken ramlar jag på en kladdig pöl… Ramlar stenhårt i golvet och blir liggande… Gick så snabbt så fattade inte först vad som hände innan jag låg i en kladdig hög på golvet med mina varor utspridda överallt omkring mig på golvet :(. Fick hjälp att ta mig upp och kunde inte röra mig så folk fick hjälpa mig att samla ihop varorna i min korg. 

Kunde inte sova på 1,5 dygn pga smärtan. Gått på smärtlindrande och hade idag tid hos läkaren. Pga min blåa handled så misstänkte de först en fraktur på handleden samt jag ska nu på röntgen av både höft/bäcken och ländrygg. Har sjukt ont. Min otur alltså !  🙁 min träning går ju som ni kan förstå inte så bra just nu. Ligger mest och försöker kurera mig samtidigt som jag har ångest för jag inte kan göra nått. 

Läkaren ansåg att kiropraktorn nog hjälper mig bäst så ska dit imorrn samt fick mer smärtstillande utskrivet, hatar att alltid ha smärtor 🙁 är det inte tarmen eller huvet så är det ryggskott eller för man slagit sig i backen. Det tär verkligen på psyket till slut att aldrig få vara fysiskt frisk heller.   Jag tänker på alla som kan halka ute (trodde isen ute var enda faran) , men inne på Ica kan vara lika farligt så ta det försiktigt överallt ❤️ 

Förresten, nått bra var iaf helgen. Mötte upp en gammal kärlek som jag inte sett sen slutet av 2010 när jag tack vare honom tog mig ur en destruktiv relation och insåg att jag är värd att få kärlek istället för hårda ord och bli bortknuffad. Vi hade det jättetrevligt och var en energiboost att vara med nån som accepterar en precis som man är och vi hade nog båda trevligt med varann att bara prata och umgås över god middag. Tyvärr bor han på andra sidan jordklotet så lär dröja innan vi ses igen men han fick mig glad under helgen och kände mig sedd, hörd för en gångs skull. Han flyttade efter att vår relation tog slut… Han var annorlunda nu, då var han varken trogen och rätt blind för min kärlek. Tror han insåg först senare vad han förlorade ;)! 

Nu ska jag ta hand om min son som varit sjuk hela veckan, fixa goda tekakor och kanske koka lite varm choklad.. Just när jag mår som jag mår måste jag frångå mitt kostschema och unna mig nått gott för det dövar på nått sätt smärtan och jag blir tokig om det är massa förbud! I begränsad mängd och vid utvalda tillfällen så går det allt bra. 

Ta hand om er och be för mig att det går bra för mig hos kiropraktorn och min terapeut imorrn ❤️ puss 

Besök hos kiropraktorn. 

Idag hade jag fått akuttid hos kiropraktorn… Vill ni veta hur det gick? 

Först och främst var ingen väg plogad så fick åka i bra tid innan, 3 ggr längs vägen var snömodden så hög så det bara kastade iväg med bilen och det gick rakt mot diket, skräckupplevelse! Vill varken vara med om nån olycka själv eller att mina medtrafikanter ska olycka sig.

Hittade parkering i Kristinehamn rätt nära kiropraktorn, har ju bott i den staden när jag studerade så kände till adressen jag skulle till. Var sjukt nervös när jag slog mig ner i väntrummet. Tänkte först lägga mig på sängen i väntrummet eller stå för det blir värre med ryggskott om man sitter, hade ju länge suttit i bilen innan också. 

Vi gick igenom lite uppgifter och sen kollade kiropraktorn min rygg… Tryckte, töjde och kollade rörlighet . Resultatet….?  Jag har ett redigt ordentligt ryggskott i de nedersta ryggkotorna, har stukat bäckenet samt allt är inflammerat 🙁 dock var det inget diskbråck vilket jag var rädd för. Nu blir det att åka hit med några dagars mellanrum och behandla så gott det går. Gör ont även efteråt men tack vare mötet så hamnade lite saker på rätt plats och blodflödet kom igång igen… 

Där fick jag för att jag var positiv och trodde det skulle släppa bara jag stretchade och rörde mig… Gå inte för länge med ryggont för det kan uppenbarligen bli mycket värre!  Slut med stölledåden att försöka springa. Får bli enbart gång samt de övningar jag klarar av. Att ligga i sängen och soffan är helt ok övrig tid efter det. Att kunna röra sig är en gåva och därför jag går till gymmet och vill motionera. Tänk de som inte alls kan röra sig… Jag ska nog ta mig igenom detta med men undrar när oturen jag verkar ha i mitt liv ska försvinna och man får lite flow istället…

/ rehab