Kategoriarkiv: LOVE YOURSELF

EN NY VÄNSKAP

Glad att jag tog mig ut igår med Adriano. Det var riktigt skönt att komma ut. Behövde fan det. Haft ett helvete. Tvingats tro jag är galen och paranoid, medan jag blivit sviken så kraftigt. Min intuition har verkligen lämnat en frätande sten i min mage och igår fick jag verkligen så mycket utav min hemska, dåliga känsla bekräftat. Min värld har varit mer utav en lögn än en mörk fantasi. Men jag har vaknat. Tänker aldrig blunda igen. Fuck det! Det här ska inte lämna mig bitter. Jag ska inte förlora mig själv mer än vad jag redan gjort. Jag ska inte låta ilskan äta upp mig och förvandla mig till en hemsk människa. Människor är falska, så är det bara. Eat shit and die 🙂

2018 ska jag ta igen för alla jävla år jag pausat livet med stanna hemma. Hittat en helt underbar vän. Det roliga är att vi inte riktigt tyckte om varandra för tio år sedan. Vi dansade i närheten utav varandra på ett disco. Med låtsas tatuering på brösten. Läppar. Stod so kiss me. Fanns en liten parfymhytt under en himlavalv. Tänk om dem hade det för båten inte skulle stinka köttbulle haha. Vi gillade samma kille. Han var tillsammans med henne, men ljög för mig att han var singel. Hon skrev till mig och undrade med lite snällare ord Why u such a hoe? Jag var en kaxig fjortis på den tiden som tyckte hon kunde flippa på sin kille istället. Men sen började hon gilla mig genom att läsa min blogg. Berättade för mig igår hur lika hon känt vi är i sättet. Och jag kände verkligen det igår.

Vi klickade helt. Våra små fyraåriga pojkar med! Im so happy! Fatta jag varit så mobbad och verkligen längtat över att hitta en annan rolig ung mamma att bli vän med. Som det inte är ansträngande att umgås med. Umgåtts mycket med vänner som inte har barn och det varit lite jobbigt ändå. För människor utan barn förstår inte the struggle och det var riktigt skönt att bara snacka skit och sanning. Vi hade så lätt att prata djupt med varandra. Berätta om det mörka, det nakna, det som varit jobbigt i våra liv och det som fortfarande är. Och det visade sig vi har så mycket gemensamt.

Jag tror verkligen vi bildar band med människor under perioder i livet då vi verkligen behöver det. Vi hade kul, skrattade, klättrade och kröp efter the kiddos. I vanliga fall är jag typ så överbeskyddande. Minns när min tjejkompis, som inte har barn, tappade bort Dodo i lek och bus. Och jag började brinna och frysa samtidigt utav ångest och rädsla att någonting fucked up hade hänt. Men eftersom jag var med en annan mamma som också hade barn kände jag mig lugnare att släppa Adriano ur sikte. Fanns inte många barn där, så det var lätt att se vart han befann sig. Men han var så söt och smart. Vi stod typ max fem meter ifrån honom och så hör vi ropandes i microfonen ”Mamma Alexandra. Kom till kassan.” Så stod lilla smarta Dodo där omringad utav personalgänget. Jag bara vände på huvudet, skrattade och vinkade. För vi var så nära varandra. Men ändå var han så smart att han visste vad han skulle göra om han inte hittade mig ❤️ Så söt. Jag dog.

Vi hade så kul att vi redan planerat in ett besök på simhallen med our babyboys. Dem bor nära oss också. Så det är perfekt. Våra pojkar hade en Bromance igår. Dem sa att dem älskade varandra. Första gången dem sågs! Dem var så roliga inne på McDonalds innan buslandet. Hennes unge typ gjorde sitt skratt tvärmörkt och gjorde sig till medan han hade mat i munnen och dem turades om genom att göra det stelt för oss mammor med att ropa ut pungkula, kiss och bajs. Lite som dem hade tourettes. Hohohooh PUNGKULA! Ni fattar den sköna stämningen. Roliga barn och roliga mammor. Så vi ska verkligen ta oss ut och hänga med dem mer. Dags att börja leva igen!

VI HAR SEPERERAT

Jag och Shiwan har separerat. Det känns konstigt att inte vara hemma, men nödvändigt. Vi tog fram varandras jobbigaste sidor och relationen blev för destruktiv för att kunna rädda. Jag är okej. Bara ångestfylld ändå, för även om det här är det bästa beslutet vi kunnat ta för oss själva och barnen, så känns det ändå. För det är en omställning. En kris. En stor förändring. Älskade Dodo är den som fattar mest. Han är ledsen och förtvivlad att vi inte alla är tillsammans som vi brukar. Det är där det gör mest ont. För jag är skilsmässobarn också. Men vi förstörde barnen mer genom att bo under samma tak. Det var för ansträngande. Shiwan gjorde mig alltid arg och jag honom.

Tårarna var för många för att kunna dölja. Vi båda är för passionerade utav oss, vilket ledde till för många hysteriska bråk. Jag vill inte att barnen ska växa upp och känna agg mot oss, för vi förgiftade deras barndom med våra bråk. Många tycker man alltid borde hålla ihop för barnens skull, men det är fel. För det är viktigt att ta sig ur den destruktiva relationen, just för barnens skull. Jag är relationsexpert men jag har känt mig som en hycklare för jag stannade för länge själv i en dålig relation. Men det är verkligen skitsvårt att ”ge upp” när man har ett hem, en familj och två hundar tillsammans. Ingen vill ha en splittrad familj. Och när man är gift håller man fast vid att man absolut inte ska släppa taget om varandra.

Men när man tappar respekten för varandra och det är som en ond cirkel i flera år, där man driver ut varandras mörkaste inredemoner och det känns mer som helvetet än någonting annat, är det viktigt att hitta en väg ut, innan själen, hjärtat och psyket går förlorat helt. Men vi hade en riktig bra samtal över telefon igår. Vi måste hitta tillbaka till oss själva igen. För det är så lätt att tappa bort sig i en relation. Speciellt om man inte är nöjd med vart man är i livet. Känner man sig trasig inombords blir det för svårt att försöka göra någon annan lycklig.

Turas om mellan att bo hos min mamma och Shiwans syster. Men jag behöver eget och Shiwi kommer hjälpa mig med det. Känner mig välkommen hos Shiwans syster och min mamma, men får ändå ångest att jag överbelastar dem. Så tacksam över deras öppna armar, men jag har tre barn. Vi behöver eget för barn är så stökiga och högljudda. Så man måste ändå ha eget. Dodo är hos Shiwi nu för han saknade pappa och ville hem, men så grät han igår att han saknade mig och ville hit. Så svårt när jag inte har bil heller. Eller körkort. Känner mig typ maktlös. Men mamma hjälper så gott hon kan. Men jag får ändå ångest, för hon varit utbränd. Får ångest att överbelasta henne med mina egna problem. Vill inte få henne hamna där igen. Så jag uppskattar faktiskt all hjälp jag kan få. Är ganska stolt av mig, har svårt för att våga be om hjälp, trots att jag ofta hjälper själv. Men nu kan jag säga att all hjälp och stöd är uppskattat.

Det kommer bli bra. Livet kommer bli så mycket bättre så småningom. Redan igår märkte Jag över telefon hur mycket bättre vi samarbetade som en team, istället för att kriga emot varandra. Så det känns väldigt bra. Men det är klart jag är ledsen, men känner samtidigt en lättnad att vi blivit tillräckligt visa för att förstå, vi är bättre ifrån varandra än in eachother’s face. 2018 kommer göra mig starkare och självständigare. Jag längtar över att hitta mig själv. Längtar över att bli hel och lycklig igen. Längtar över att bygga en hälsosammare och finare relation med Shiwi. Som föräldrar. Som vänner. Vi ska inte stressa med att skicka in skilsmässopapper, utan nöja oss med att vara separerade och se vart ödet tar oss.

LÄSARFRÅGA – FÅR INTE KRIMINELLA HA FLICKVÄN?

Hej Alexandra!! Jag undrar verkligen varför killar som kommer ifrån fina familjer ska alltid bli langare , knarkare och kriminella? När dem väl blir det så känns det att dem förändrats helt. För det finns en kille jag pratar med han hör alltid av sig sen försvinner han sen hör han av sig igen. Men han hör av sig oftast så fort han får chansen.

Jag träffade honom han tog med sin kompis och jag presenterade mina vänner också. Han var typ ganska gullig han ringde under kvällen och ville kolla läget och bad mig höra av mig när jag var hemma. Han skulle träffa en annan vän och sa till mig att komma med honom. Nu plötsligt försvann han igen. Han skrev kanske en gång och undrade vad jag gjorde då svarade jag.

Får såna killar ha förhållande? Eller tar tjejen jätte stor risk att bli sårad ? För jag skrev även till honom att jag tar vara på den här tiden för du kommer försvinna ifrån mig snart. Då ringde han upp direkt och började prata om saker. Han hör inte av sig på vardagar utan kanske skriver enstaka gånger. Skulle du kunna förklara vad det är som pågår? Känner han sig ensam ? Vill han ha ett förhållande ? Eller kan han inte ha ett

Hej sötis. Människor har en fri vilja. Spelar ingen roll vilken familjerang vi kommer ifrån. En ond människa kan ha haft världens snällaste föräldrar. Hur mycket vi föräldrar än försöker vägleda våra barn rätt, kommer barnet ändå att ta den vägen h*n vill ta och växa upp intill att bli personen h*n vill bli. Och oftast vill man försöka bli någon man inte är. Ungdomar i förorten vill ofta hitta en väg ut. Fattiga tonåringar drömmer om att bli rika. De vill uppleva samma värld som dem rika ungdomarna. För dem har aldrig någonsin haft mycket pengar eller samma breda valmöjligheter. På andra sidan, tycker inte dem som kommer ifrån dessa fina familjer, att gräset är grönare.

Har man växt upp i en lugnare och finare område, upplever säkert många utav dessa ungdomar det som tråkigt. För det är förutsägbart och tryggt. Dem upplever det inte som spännande, så dem söker sig till det farliga, för att få en kick att dem lever utöver än att bara existera. Många utav deras föräldrar är säkert på dem med att välja typ höguppsatta karriärer. Rika föräldrar har oftast kontakter och ungdomar från finare familjer behöver oftast inte kämpa lika hårt som ungdomar från orten. Ofta behöver dem inte kämpa överhuvudtaget för att nå högt, men dem vill inte ha det, säkert för det känns för lätt.

Människor behöver ändå utmana sig själva och behöva kriga blod svett och tårar (även om det också känns segt) för att få något eller bli någon. Är det lätt, blir det tråkigt. Det är ändå ganska knas att många rika ungdomar vill ner på samma plan som fattiga ungdomar som gör ALLT för att komma upp. Men ungdomar som går i motvind och som har det svårt, har faktiskt det där lilla extra. När man är från förorten har man en ganska cool mentalitet. Man har en stark personlighet. En speciell attityd. Dessa människor har så lite, men är dem mest generösa människor du kan träffa på, oftast. Dem är modiga, roliga och spännande. Klart många från prydare områden vill dra ut pinnen från rumpan och få uppleva livet från kanten. Se vad dem SJÄLVA kan åstadkomma utan mamma och pappas förutsägbara, jobbiga hjälp.

Fel sällskap kan få en att hamna lite vart som helst, men en fri vilja kan förändra allt. När man är trött på att vara den man är, försöker man att förändras. Vi alla gör våra misstag och tar fel vägar. Min drottning till mamma, ensamstående, gjorde ALLT för oss. Följde mig till skolan, körde mig till praktiken, och verkligen tittade tills hon såg mig gå in, för att vända tillbaks till jobbet, men jag hittade alltid en annan väg ut. Hon bommade fan igen mitt fönster med spik och hammare för att försöka typ hindra mig från att smyga ut om nätterna, men jag hoppade ut från badrumsfönstret. Du fattar poängen. En fri vilja är starkare än allt annat. Det är därför Gud och djävulen fick beef med varandra. För djävulen varnade Gud vad som skulle hända om han gav människan en fri vilja, men Gud gillade inte att djävulen lekte smartass. Men titta vilken ondska som finns på jorden idag. Fri vilja är ändå knas.

Det handlar inte om att dessa killar inte FÅR ha förhållanden. Anser dem att de FÅR leva i Pablo Escobars fotspår, är inte en flickvän precis a big no no. MEN när man lever ”hårdinglivet” blir många för coola för att hålla sig till EN. Dem måste ofta vara mer lojala mot dem stora killarna som de är bitches för. Jag får typ känslan att killen du träffar tar droger också, för det är en förklaring, till hans skumma velande utav frånvaro och närvaro. Han gillar tanken att du bryr dig, men det här är hans sätt att visa, att du inte kan rädda honom.

Flickvänner in the underground world är alltid tillfälliga. Kriminella killar drar till sig tjejer som flugor drar sig till skit, men dem är oftast aldrig med samma tjej förlänge. För det är adrenalinkick i början. Det är spänning. Det är passion. Men i längden, när tjejen börjar förvänta sig en tryggare värld, tillsammans, får hon oftast hitta sig ut själv. Du tar den största risken någonsin med att bli sårad. En kille som är mer lojal gangsterlivet, kommer alltid vara mindre försiktig med ditt hjärta, gällande alla farliga risker, han dagligen tar. Så var mån om ditt hjärta och rädda dig själv först. Dessa killar är perfekta för heta kortvariga romanser, men i längden är de flesta heartbreakers.

Vänta inte ut dagen han försvinner. Mitt ex har varit spårlöst försvunnen i fyra år. Du vill inte bli fäst, få ditt hjärta krossat och förlora honom,för du ville ha spänning och inte tänkte dig för❤️ finns mer fiskar i sjön. Be wise think twice

LÄSARFRÅGA – VI HADE SEX MEN HAN HADE INGA KÄNSLOR

Träffade en man i en förening jag var med. Vi hade en middag med några andra, jag hade bara träffat honom en gång innan.. Han spanade in mig den kvällen, andades konstigt när jag hamnade brevid honom, flyttade sin fot till mig och fick en helt galen blick.. Det fick mig att tro att han var intresserad av mig, mer än sex.. Han skrev mycket till mig på chatten, frågade vad jag gjorde osv.. Efter nån vecka kom han hem till mig, vi gjorde mat och hade sex.. Han var romantisk på nått sätt, bra i sängen, omhändertagande, som om han gillade mig.., Men efter det hörde han inte av sig mer.. Vi sågs ändå pga möten vi hade.. då blev det jobbigt.. men utöver det inget.. Han hade inga känslor sa han.. Typisk fuckboy?

Hej! Han låter faktiskt som en riktig pervert hahaha. Och som han tänker, känner och agerar endast med k*ken. Killar är oftast bättre på att skilja på sex och kärlek än vad tjejer är. Men de är oftast sämre på att kunna behärska lusten. Han blev väldigt attraherad utav dig. Du är säkert väldigt vacker och sexig. Det är ingenting fel på dig. Men man får inte alltid KÄNSLOR för personer som vi är attraherade utav. Ögonen kan gilla det dem ser, men lura en, genom att gnistan inte lever upp till förväntningen som man hade byggt upp i fantasin. Menas inte att du är dålig i sängen, utan mer att det bara råkade kännas skönare därnere, än i hjärtat. Du förväxlade hans åtrå med känslor. Han låter verkligen så sliskigt obehaglig typ att jag får rysningar, så det kanske är lika bra att gå skilda vägar.

Du vill inte ha någon som FOTFLÖRTAR flåsandes med främlingar på föreningar. Blev så mycket F i en mening, så kan bjuda på a ”Fuck honom” också. Jag har aldrig riktigt blivit avvisad efter sex, men jag kan ändå föreställa mig att det känns. För man är sårbar när man klär av sig. Sårbar När man är naken för man har sina komplex samtidigt som lusten tar över och man inte riktigt tänker sig för. När det sköna är över, släpps bomben. Once you’re fucked, you’re fucked. Dags att gå vidare och jag fattar att frågetecken dansar runt huvudet. Osäkra tankar. Du tänker säkert att du inte var tillräckligt sexig, tillräckligt bra i sängen och tillräckligt intressant för honom. Men tänk inte så. Du har ALLT den rätta mannen för dig vill ha och behöver. Du kommer över det här slisket så småningom.

Grejen är att en kille KAN bli förälskad och gifta sig med en tjej han har sex med första andra gången man träffas. Men det är samtidigt mer vanligt än ovanligt att många killar vill ha förhållanden med tjejer som de tidigt får sex utav. Älta INTE att du gjort bort dig och att han hade fått känslor om du hade väntat med att ge honom, för det var inte menat mellan er. MEN jag vet vad jag pratar om. Många killar kanske säger att dem vill ha sex nu nu nu, men innerst inne, vill dem egentligen behöva jobba för det/behöva vänta ett tag på att fantasin slår in och blir till verklighet.

För när tjejen som killen är attraherad utav dröjer ut på att ge sig själv till honom, på hans bekostnad, blir han mer sugen på henne. För han vet att han inte kan få henne när han vill, behöver och känner för det. Då fantiserar han mer vilket leder till att han tänker på henne mer vilket i sin tur leder till att känslor bildas. Det kan såklart gå åt helvete helt också när hon sedan ger sin kropp till honom med att det inte alls blir som man tänkt sig. MEN om man är en tjej som är ganska känslig och ute efter någonting seriöst, bör man behålla trosorna på ett tag. Mitt bästa singeltips från back in the days var att inte raka mig därnere när jag skulle träffa någon jag var intresserad utav. Haha skäms man över att vara hårig håller man sig, hur kåt man än blir.

Men det kan inte funka med alla som man tänder på. Är inte gnistan fortfarande där efter sexet eller känslan där i hjärtat, vill många inte göra om det. Många killar använder kärlek för att få sex medan många tjejer använder sex för att få kärlek. Men romansen tar slut ofta snabbare än vad den ha börjat. Yep he’s a fuckboy. Hitta dig en man som båda kan knulla och älska dig som en ❤️

OLD ME IS DEAD & GONE

Här står jag och posar helt fresh to death klockan SJU OCH TJUGO någonting på morgonen. Trodde aldrig NÅGONSIN för några år sedan att jag en dag skulle förvandlas intill en morgonmänniska. Eller ännu värre någon som frivilligt utsatte sig för att träna. But here I am!

Kollade på musikvideos på tvn igår. Med mina sötisar. Högsta volym. Så kom Adele på. Radion gör henne uttjatad, but damn she can sing. Hon sjöng iallafall en låt, som jag älskade att lyssna på förr. Set fire to the rain. Det speciella med låtar är att dem kan ta dig tillbaka i tiden. Till en särskild plats med en speciell person. Tänkte på min dåvarande bästavän. En Flashback flög förbi mina ögon. Vi solade solarium och lyssnade på den låten. Kunde plötsligt inte andas. Fick panikångest. För jag tänkte på att det flugit förbi sju år snart. 2011 kom den ut, tänkte jag. Och 2010 är snart åtta år sedan. Kändes som någon knöt en plastpåse runt huvudet på mig. Panikångesten fanns under min hud på den tiden också, men jag var ändå helt annorlunda. Verkade helt orädd. Storrökare. Älskade partydroger. Dricka mig typ medvetslös. Inga gränser. Visste inte vad ansvar var. Hade inga planer på att försöka bättra mig. Ville bara vara vild och fri. Se vart natten tog mig och om jag fanns kvar i slutet av den.

Jag har förändrats så mycket. Och det gör ni med hela tiden. Förhoppningsvis förändras vi med tiden till det bättre genom att utmana oss själva att försöka bli snällare mot oss själva. Jag kommer säkert alltid vara samma flummiga flippade kvinna. Som skrattar när det är heeeelt fel tajming. Som kastar omkring mina känslor som en galen tornado och som gråter att livet är meningslöst när jag är hungrig. Men jag hoppas jag fortsätter lär mig hur jag övervinner allt destruktivt. Kommit en lång bit på vägen. Blivit snällare mot min kropp. Tanken på att röka en cigg idag är lika motiverande som att äta bajs. Och jag trodde verkligen då att jag aldrig någonsin skulle kunna leva utan cigaretter. Men står starkare än någonsin utan dem. Har fått motivationen och viljan att ta hand om mig själv. Min kropp. Plåstra om mina trasiga tankar. Försöker äntligen bli vän med mig själv. And I Keep hoping I won’t let myself down

Jag håller kvar i mycket jag vet inte är bra för mig. Som jag inte är redo att begrava. Min själ är visare än mig och jag hoppas hon fortsätter viska i mitt öra att fortsätter göra gott för mig själv. Jag tar ofta mer på mig än vad jag behöver. Jag tar tag i alla andras önskemål före mina egna 9 gånger utav 10. Och jag hoppas jag aldrig någonsin börjar snåla på kärlek eller gömma mig istället för att finnas beröra leva älska. Vill fortsätta ha min sköld framme och skydda mig själv från all skitsnack och negativ energi som kommer min väg. Vill fortsätta vägleda och inspirera er. Det verkar så flummigt så surrealistiskt att lilla galna jag har blivit någon andra ser upp till. Någon jag alltid drömt om att orka vara och andra ba Woow till. Jag får typ en garvis när jag föreställer mig det. För tanken känns lika verklig som om jag föddes på en regnbåge. Som jag vore världens president. Drottning över länder. Ödet. Wah. Typ någon som verkligen är någon. Blir typ bajenödig. Men jag har slutat mobba mig själv så mycket. Tycker det är viktigt för oss alla att göra. Sluta slå bort komplimanger, beröm och sluta förminska oss själva. We can do anything and be anybody we want.

Jag väljer att vara en bra kärleksfull mamma. En omtänksam fru. En äkta vän. En stolt dotter. En passionerad bloggare. Någon som kan tänka outside the box. Känna mer själsligt. Väljer att försöka bli mitt bästa jag. Inspirera andra intill att vilja förvandlas från larvar till fjärilar.

Hoppas jag orkar bli författare.

Hoppas jag finner styrkan i att slänga all skit, så fort jag märker det inte är menat för mig.

Hoppas jag en dag minns min rädsla som en dålig onenightstand. Min ångest som en dålig bakfylla. Någonting jag spydde upp förlängesen.