Kategoriarkiv: TEXTS

CRAZY ENOUGH TO TRY TO SAVE THE WORLD

Fan vad trött jag var imorse när jag vaknade. Vid tjugo i fem. Fuck somnade tolv. Men jag överlevde iallafall. Överraskar mig själv varenda gång. Har hunnit skriva en känslosam Save the world kinda text, tagit hand om barnen och städat. Vet inte ens själv hur jag hinner ibland. Men jag kan vara lite som en natt och dag med hinna allt under några veckor för att sedan känna mig helt orkeslös under kortare perioder. Det är därför jag misstänker jag även är bipolär. För jag blir som manisk. Känner mig supernatural, helt uppe i varv och kan fånga tusen bollar i luften samtidigt. Gör och blir klar med allt skitsnabbt, samlar guldstjärnor på alla front, har jättebra självkänsla för att sedan insjunkna i en jobbig svacka som varar säkert en eller två veckor där jag blir som totalt förändrad. Handikappad. Orkeslös. Väldigt ledsen, ångestfylld och nere. Hatar att läsa av människor eller skriva på min bok när jag är inne i en ganska apatisk period. Älskar att skriva, men blir lika ointresserad och drar mig för det, som det vore matte. Tappar all tro på mig själv och bara att öppna meddelanden på Facebook känns för tungt för klicka och klara av. Jag känner av när jag är på väg ner och när jag är på väg upp. Jag känner mig störst bäst och vackrast när jag mår bra. Tar många bilder på mig själv som jag delar med mig av. Blir säker i mig själv. Social. Utåtriktad. Är väldigt impulsiv ibland och tänker mig inte riktigt för, förrän ångesten drar tag i mig och får mig skämmas för jag ibland gör saker utan att tänka mig för. Brukar ångra mig sedan och tänka Wah vad pinsam jag är. Varför gjorde jag så eller varför sa jag så? Inte självmordsbenägen, men ändå jag kan vara det i mina mörka tankar. Kan skada mig själv lite lätt, under en panikattack, men jag skiter i att gå hela vägen, för jag vill leva, även om det är svårt för mig. Jag har många inre demoner och jobbiga humörsvängningar. Jag kan vara ful i munnen när jag inte mår bra. Säkert sådär oförskämd med ignorera och vara lite kall ibland som många uppfattar bipolära människor kan vara. Jag kan vara skitkonstig med att vara överdrivet social, kärleksfull och utåtriktad för sedan typ titta åt andra hållet och dra mig från ögonkontakt eller att prata med en människa som jag egentligen tycker om. Jag är väldigt bra på analysera mig själv och har talang för förstå människor. Bra på psykologi. Bra påläst och jag vet exakt vem jag är. Så även om jag är komplicerad så förstår jag exakt Hur jag fungerar även om jag skiftar mellan att inte riktigt veta vem jag egentligen är. Men jag känner jag är mer stabil, snäll och kärleksfull än vad jag är galen, elak och hatisk. Stress kan få mig känna mig ganska sjuk i huvudet och den eldar på mitt dåliga humör, panik och ångest. Men annars gillar jag vem jag är. Jag vet att jag har hjärtat på rätt plats. Annars hade jag inte brytt mig om världens problem och verkligen ansträngt mig för skriva en text som jag hoppas kan förändra världen till det bättre. Kan inte riktigt rädda mig själv från min egna mörka värld men jag hoppas iallafall jag utgör ett syfte som gör andras liv mycket ljusare och bättre.

Kanske verkar helt dum i huvudet ibland men jag menar alltid väl egentligen. Blir bara fel och otillräckligt ibland för smärtan inuti mig sprättar upp mig samtidigt som jag försöker ta smärtan från andra och ge det till mig själv. För jag ändå är så van vid det. Jag kan hantera att må dåligt för jag vet att hade jag konstant varit glad och känt mig som en normal människa med balans, hade jag inte känt andras smärta lika intensivt som jag faktiskt gör. Jag hade inte varit tillräckligt galen då för tro att jag faktiskt kan förändra världen. På mitt sätt iallafall.

Bombs are falling like rain cause the devil wants the good to feel pain. It is not hard to tell, that our world is hell. Powerful demons like Erdogan, Putin and Trump making evil agreements. Spreading lies to make the world a puppet for the evil side. It’s like kurdish lives has the same worth as disquisting flies, cause the world closes their eyes, while the heroes who made ISIS close to zero, are forced to die. Kurdish innocent children screaming their final cry. Bleeding to death while the only reason why is because Erdogan hates kurds, the same way Hitler hated the jews. Thats why bullets have to fly and bombs have to fall from the sky. History is repeating. Kurdish hearts are forced to stop beating. After defeating so Much evil. The world’s Thank you for saving us is unbelievable. No these heroes can’t become independent cause Turkey is ascendent. Evil is appearing to be the only power while the good is falling off and dissappearing from the world’s highest rang of tower. Hell is open, but it is cold. The world has been sold to the devil cause the truth is no longer being told. It is turning to mold. Erdogan is lying that ISIS is in the wrong place because he doesn’t want the world to see his real face. On a murdermission but he needs to lie that ISIS is in Afrin to get permission to kill. But if the world keeps looking the other way, making help delay, there will be more terrorists in trucks driving through our safe countries, not giving a fuck, which innocent people they drive over that day. What happened to the All lives matter? Not caring about if kurdish people shatter? Evil is also not speaking up when something is wrong. This can’t go on for long. We need to stand up. Stand tall. We can’t let the only people, who sacrificed all, to save us, fall and pretend that standing up for them is not our call. Grow a heart before the devil tears our only saviors from evil apart. If you believe that war against innocent children and brave heroes is unfair, Start to care by pressing share.

ALL EYES ON ME

846c9240-5911-4ebc-b81f-90fa94aec9eb.jpg

Blev heeeelt överlycklig igår för jag såg Tupacs film hade kommit ut för att se hemma. Inte kunnat gå på bio när den hade premiär för Jamie var nyfödd. Jag älskar Tupac. För er som inte vet. Jag är väldigt anti dagens musik. Hans låtar tillhör mina favoriter. Finns många låtar jag fastnar sönder på, men hans låtar finns med mig i alla tider. Sommar. Höst. Vinter. Vår. Tröttnar aldrig. Dem lugnar alltid ner mig när jag mår dåligt och får mig må bättre när jag känner mig galen, vilsen och nere. Det är mening i dem. Jag är inte ”tjejig” utav mig, gällande min musiksmak. Älskar oldschool hiphop rap. De dominerar som mest i min spellista. They can’t make music like that anymore❤️ får alltid alltid alltid gåshud när jag hör Brenda’s got a baby. Spelar ingen roll hur många gånger jag hör den. Blir helt pirrig under huden. Den dödar mig.

Ska lista några absolut favoriter. Lyssnar alltid på dessa när hela min värld känns upp och ner.

 

Finns en på Spotify. When thugz cry. Hittar inte den jag brukar lyssna på, på youtube. Den dödar ❤️

 

 

 

 

 

 

 

 

Han var bäst och jag blir seriöst deprimerad när jg tänker att jag aldrig någonsin kommer kunna höra och se honom uppträda. Väntat hur länge som helst på hans självbiografiska film! Och igår såg jag den. Den var bra. Det var den. Skådisen liknade honom ändå väldigt mycket förutom Tupac var miljoner gånger snyggare, speciellare och charmigare. Men jag fick ändå ingen WOW känsla. Tappde inte hakan åt hur bra den var som jag typ gjorde när jag såg dokumentären The resurrection. Den hade mycket mer känsla. All eyes on me, filmen var jätte bra, för han är min idol, men den borde varit bättre, med tanke på man behövt vänta i över tjugo år ❤️ men se dne. Finns massa nya filmer som kommit ut på 123movies i jätte bra qvalite. Ingen svensk text men Aa. Bara höja som mig till Max om ni är typ ”döva” men bra på engelska.

 

ATT VARA KVINNA

Grattis till att vara kvinna, här lever du i en värld där du inte kan vinna. Här kan brott emot dig suddas ut och försvinna. Här bevis kan finnas men slängas i elden för att brinna. Här någon med snopp har makten att ta ifrån dig din kropp. Och oavsett hur hon säger stopp, kommer dessa äckeln ur rättegångssalen på topp. Slog hon inte medan han hennes kläder drog och skrek nej var allt okej. Och även om hon visade tydligt skiter lagen i betydligt. För hon gav nog fel intryck när hon drack alkoholdryck med utmanande kläder trots Sveriges kalla väder. Vad hon än bar, bad hon om kuk. Aldrig våldtäktsmannen som beräknas vara sjuk. Luktade det bara lite alkohol  från hennes andedräkt var det hon fruktade aldrig  en våldtäkt. Och även om offret bara är en flicka, blir hon ifråntagen sina rättigheter som en fitta. Även om hon blir förstörd för hela hennes liv är logiken i Sverige att hon måste vara boven till att han blev styv. Hur annars skulle hon kunna väcka hans driv? Har hon tur kanske monstret får två år för han skapat hennes eviga sår. Säg mig. Vart är detta rätt? För flickan och kvinnan är det inte lätt. 

Grattis på kvinnodagen. Här kan en man höja handen oavsett banden och du bli slagen. Du kan inte skyddas utav lagen eller bli allvar tagen  tills den plågsamma sista andetagen. Kvinnor bär liv men dör genom ondskefulla händer, i anlagda bränder eller med kniv. Finns alltid en störd motiv. Spelar ingen roll att kvinnan föder är bebisen utomäktenskaplig kan döden komma utav fädrar och bröder. Älskar hon fel man från ett annat land ser ondskefulla män till att hon blöder. Spelar ingen roll att hon delar samma kött och blod, att hon hela sitt liv suttit vid samma köksbord. Hon kastas från en balkong och nyheterna kan säga det var självmord. 

Oftast kallas tjejen för hora, innan hon ens oskulden förlorar. Hon får bära rykten och höra andras hemska tycken. Säger hon nej till sex är hon en slampa, säger hon ja är en madrass som alla stampar. Visar hon för mycket hud är hon en äcklig brud. Täcker hon sig från huvud till tå är hon förtryckt. Kallad för terrorist. Blir nedtryckt. Hon kommer att dömas vare sig hon döljer sitt hår eller visar upp sina lår. Vare sig hon är underviktig, normal eller överviktig. Står hon upp för vad som är rätt är hon en slyna. Kommer alltid finnas äckliga parasiter som åt henne hånflinar. Bara för att hon är kvinna skrattar många åt hennes röst. Dreglar efter hennes bröst. Men matar hon sin bebis med mjölk från sin byst och någon ber henne att sluta för det är äckligt ska hon flyttas och vara tyst. Inte försvara sig själv. Inte öppna käften. Som mamma och som kvinna har hon inte rätten. 

Sverige är jämlikt. Kvinnor får rösta, jobba och höras. Men hennes rättigheter är fortfarande upp och ner. Rättsystemet skrattar trots att hon ser. Männens lön är alltid mer. En gång i månaden får hon ont i magen, blöder i dagar. Får höra att ingen vill höra äcklande ord om hennes blod. Hon blir hånad för hur hon ofrivilligt växlar mellan glädje, ilska och smärta. Utskrattad för hennes känslosamma hjärta. En kvinna med sina tårar kan verka svag, men själv hade du som man inte överlevt en hel dag. Det är tusen miljoner gånger svårare än vad du tror att gå i hennes skor. 

Hon ger dig allt hon är, ditt barn hon i nio månader i magen bär. Symtomen är så svåra att hon inte kan hejda sina tårar. Hon föder och går igenom världens smärta. För kärleken hon har för dig och bebisen i sitt hjärta. Kvinnan ska hyllas och för hennes styrka förbrylla. Inte en dag. Utan alla. För hur hon alltid står på sina ben trots så många önskan om att få se henne falla. 

100 SHADES OF FUCKED UP

Im a hundred shades of fucked up. A bit stuck up. I hate getting lost. It will always cost to lose and abuse my mind. Sanity trying to find. Feeling blind. Suffocating on my own anger. My thoughts drowning in danger. I just keep getting dragged to this dark place. It’s written all over my face. Like Im being fucked and sucked into a black hole in space. This shit I can’t erase. Keep wondering why this curse was set on this universe. Why do we have to feel this bad? Boilin up mad. Left so fucking sad. Can’t get rid of these tears. Feeling like shit for years. Keep gettin chased by our fears. Holding on til we’re gone. Becoming poison. Hearing every noise in. The monsters are no longer under our bed. They live in our head. In our voice and scream. We only seem to win in the dream.Half God’s reflection, half the devil’s. We are all struggling through life’s fucked up levels.

Hell must be empty cause all our demons are here, time to time our happiness disappears. For me it’s like every other week. Feeling strong, n then wrong and weak. Im either the sun, laughing and fun or the rain, the tornado, the pain and the vulcano. Im bright, my soul is full of light, but Im also dark as the night. Keep getting caught up in my feelings, like Im choking myself by a rope dangling down the ceiling. But I would never try, cause Im too scared to die. Through every panic attack that jumps up behind my back, my heart falls off track. Im fighting to breathe in a body that wants to leave. Like Im stuck in a coffin, this shit happens a little to often. 

This a.d.d got me feeling like a crazy breed. I lose control. The anger swallowing my soul whole. There Will be evil words told n they will taste like mold. My tounge seem hateful and cold. But in a few minutes, you’ll see how my heart is made of gold. The guilt Will always eat me up, defeat me, fuck. I always try My best, I just stumble along bad luck. We feel alone, Everyone else seems normal, we’re the only ones insane. But deep down, we all feel the same. Life beats us all to the ground, yet boomboom boombom heart found. We sin, we lose and we win. We do good deed, we bleed and at the end of the day love is all we need. 

CRUEL WORLD


I’ve been pregnant twentyone weeks. Seeing a picture of a killed baby, I got to speak. My baby is kicking. An abortion this late is sicking. How can it be ok to wait so long? The baby is developed. How can this not be wrong? Sweden can save babies from week twentytwo. My babygirl was born 15 weeks before I was due. In week twentyfive. I’ve seen these small babies survive. Hearing them cry like small puppies with tubes everywhere. I would sit on a chair, in the incubators stare, swear, feel my heart tear while seeing my baby fight for air. 

She could feel and squeal. Hear and fear. See and bleed. And even though she was small she would grab my finger so hard. Showing me she wouldn’t end up in a graveyard. Everyday I prayed. Feeling so afraid. So many hours I stayed by her side. My husband saw how the baby next to our daughter died. He came home and told me how the parents cried and how he felt terrified. I remember thinking, going up the elevator how fucked up two floors down there were abortions. Wondering about the outcome of my own fortune.  So many times she would leave and wake up because she reminded herself to breathe. I’ve seen My own babygirl turn grey and blue. So tell me who are you? Why not consider a more human option like adoption? If you wait such a long time to change your mind, happiness will be hard to find. Blood on your hands. Guilty. This Will haunt you, taunt you and make you feel filthy. 

The national board of health and wealth will allow a mother to go to court so she can kill her baby until week twentytwo. And this is able to go through. No sue. The midwife is forced to end a life. And many times she has to leave the room. Because she feels so bad of forcing the baby out of the womb. It hurts too much to stand by and watch the baby die, she Will start to cry and wonder why a parent could lie. Killing for a evil reason because the baby was the wrong gender. Rushing out while the baby suffocates, coming back when the baby is dead and tender. The world won’t stop to rain until we say no to pain and awareness gain. If you care, share. 

Hur fan kan Sverige tillåta det här? Så omänskligt. Så hemskt. Så sorgligt. Jag såg bilden på den döda bebisen igår, läste om det och blev så mållös. I flera veckor nu har jag känt hur bebisen i magen har sparkat. Hur kan man ha hjärta till att vänta sålänge? Tills bebisen är utvecklad och känner smärta. Jag kan förstå att vissa väljer abort om bebisen är för handikappad för att överleva. Jag förstår abort om man har blivit våldtagen och om det är tidigt åt gången. Men det här. Det här är fan mord. Det är hjärtlöst.

 Speciellt när jag sett bebisar i den här veckan intill Aaliyah kämpa för sitt liv och överleva. Jag har hört dem gråta som små hundvalpar. Det är helt sjukt att socialstyrelsen som ska bry sig om barn kan gå med på det här. Hur kan man göra abort för att bebisen visar sig vara en flicka eller pojke? Att det där är en vanlig anledning till sena aborter får mig att vilja dö utav sorg. 

Det är hjärtskärande att barnmorskor inte har en talan om detta. Att de tvingas vara medhjälp till mord och har bilden utav kvävande bebisar bakom sina ögon livet ut. Att de måste lämna rummet för det är så hemskt och låta bebisen ta sina sista andetag ensam. Hoppas hela världen ger Sverige skit för det här. För det här är så fel.