Kategoriarkiv: TRUE THAT

LOVE YOURSELF SNACK

 

Det sköna med att åldras är hur man sakta men säkert slutar bry sig om hur andra uppfattar en, för man känner sig så säker i sig själv. Jag hade fobi för visa mig utan smink för några år sedan. Oroade mig så mycket över andra andra skulle tycka jag var ful utan smink. Den fula sanningen skulle betraktas som kaos och mitt sminkade jag skulle jämföras som falsk marknadsföring. Men efter att nått botten tvåtusensexton insåg jag verkligen hur stark jag är. Jag tvingades mer eller mindre dra upp mig själv. Bli vän med mig själv. Jag blottade mina sårbara känslor för hela Sverige. Slängde masken och visade verkligen vem jag var. Och jag fick så mycket stöd, så mycket beröm, som jag sög åt mig utav. Det gjorde mycket. Det är läskigt att visa världen vem man är. Kanske verkar modig för jag skriver av mitt hjärta, min själ och min hjärna här, men jag är rädd för att visa mig sårbar och verka osäker bland främmande ögon i den stora världen utanför. Jag känner mig fortfarande starkare, självsäkrare och vackrare med smink. Gillar att dölja mina sorgsna gröna ögon med göra dem sotigare, svartare och markera dem mindre med kajal. Blir som att bära en hårdare mask. Leka med hjärnor att man är tuffare och tåligare än vad man egentligen är. För att vara osminkad är som att vara naken för många tjejer. Och naken är sårbar. Med alla brister och komplex bara ens destruktiva ögon kan se. Men man oroar sig att alla andra ser det fula man i vanliga fall försöker dölja och måla över. Det är svårt att sluta bry sig om vad andra tycker och tänker, när man inte är trygg i sig själv.

 

Att börja acceptera och älska sig själv är som att sjunka i tjock lera som drar ner en medan man försöker ta sig framåt i motvind. Men om man ersätter en dålig tanke om sig själv med en bra och ersätter oron om hur andra uppfattar en istället med hur stolt man är över sig själv, så kommer man en bra bit på vägen. Jag hatar mig själv på trasiga dagar när jag inte mår bra. Spyr av synen på mig själv när ilskan, ångesten eller tårarna äter mig Levande, men har kommit ganska långt. För jag rycker inte utav obehag eller slänger ner kameran när jag möter min reflektion utan smink. Jag ser stora ögon som sett alltför mycket. Som fortfarande glittrar trots all mörker. Dem är fortfarande vidöppna trots alla gånger tårarna fått mig vilja blunda för gott. Jag är stolt över mina tjocka ögonbryn idag med tanke på hur jag en gång i tiden utrotade dem från mitt ansikte vid fjortonårsåldern. Stolt över mina naturliga tjocka läppar för jag ser hur fina dem lever vidare på min älskade barns ansikten. Hatade mitt harrypotter ärr på hakan en gång i tiden, men idag förstår jag att just den gör mitt ansikte unikt, för det är ett speciellt ärr, med tanke jag bet ett hål i min egna haka när jag gasade uppför en trappa och levde Young, wild and FREE.

Vi alla har brister, vi alla har ärr. Vissa mer synliga än andra. Men tänker du rätt och accepterar dig själv för vem du är, är du untouchable. Om du faller för dina brister och tar din komplex under dina vingar kan ingen jävel använda dem emot dig. Fuck hur negativt randoms kanske ser dig. Så mycket utav det du hatar hos dig själv, kommer den rätta för dig att falla för. Men kriga för att älska dig själv först. Påminn er själva om alla era fina egenskaper. Utseendet är det första andra lägger märke till, men insidan är är det som får andra att stanna och falla för dig. Så var ödmjuka, godhjärtade och lyft upp andra, men glöm inte att göra det mot er själva också. Jag är stolt över mitt hjärta, min själ och hur min hjärna fungerar, på mina bra dagar. Rörd över att ni vänder er till mig när ni tänker på kärlek, för det får mig koppla min karaktär till någon som är kärleksfull. Ni har så mycket förtroende för mig, så då känner jag det är viktigt att även ha det för mig själv. Det är svårt att alltid se hur bra man egentligen är, men jag är glad att ni påminner mig, när jag inte orkar vara min egna vän. Så därför hoppas jag att ni suger åt er av alla mina ord med att inse hur tillräckliga, fina och speciella ni själva är. Få inte åldersnoja, välkomna åldern för man blir så mycket visare, självsäkrare och kärare i sig själv <3 Med hängpattar, slappa pungkulor, lös skinn och ALLT gör ändå åren oss tryggare. Och vad är finare och skönare än en sund självkänsla? Som vin blir vi godare mot själva med åren. Sen har vi alla våra bakfulla dagar då vi spyr galla över oss själva, men vi glömmer dem idag och väljer att älska oss själva mer framöver.

Har mina ångestdämpande förvandlat mig till Oprah  ellor? Hoppas det. Kanske blir lika rik snart också då <3

 

LÄSARFRÅGA – VARFÖR GÖR HAN SÅHÄR?

Hej Alexandra!! Hoppas du kan hjälpa mig så som du har hjälpt andra!! Jag sitter verkligen och mår skit just nu. Jag gillar en kille väldigt väldigt mycket. Han är typ perfekt. Men våra livsstilar funkar inte ihop. Han är kriminell och jag är den tjejen som lever som alla andra tjejer. Han skriver i två veckor sen försvinner han i två veckor. Varför ??!! Utnyttjar han mig eller gillar han mig? För vi har känt varandra innan vi var tillsammans när vi var små som du kanske har svarat på min fråga långt långt innan att vi var varandras första kärlek och att du skrev att du känner på dig att han vill vara med dig men samtidigt velar han fram och tillbaka för att han inte kan ge mig allt jag behöver. Jag fick även träffa hans familj. Och nu försvann han igen. Är jag typ hans ljus i mörkret tror du? Att han kommer bara till mig när han behöver kärlek? Eller vill han verkligen vara med mig men kan inte?

QueenPsykos Svarar

 

Hej sötis. Han är så långt ifrån perfekt som man komma, men du är kär och blind. Kriminella killar är väldigt bra på att manipulera, charma och övertala. Många tjejer dras till dem för att dem är hårda, starka och farliga, vilket gör det mer spännande att se dem bli mjuka, svaga och kärleksfulla. Du förstör din självkänsla, självrespekt och självförtroende när du låter honom komma och gå. Han tar för givet att du alltid kommer välkomna honom med öppna armar. Han vet att du alltid finns där när han känner för dig. Han tar inte hänsyn till dina känslor, med tanke på att han leker med dem. Även om du är hans ljus i mörkret, så får du tänka på att han drar in dig i ett mörker utav ovisshet. Han får dig tvivla på hans känslor för dig med sitt psykande beteende, lämnar dig med tanken att han utnyttjar dig och att du inte är tillräckligt bra för stanna vid din sida utan att vika från den. Han kommer till dig när han behöver kärlek och få sin ego matad. Du är säkert hans trygghet och ger honom ett slags lugn. Men kriminella killar är inte heller aliens. Vill dem verkligen vara med en tjej, så sätter 99% av dem en diamantring på hennes finger. Dem flesta har råd med att skämma bort tjejerna dem älskar. Så hade han verkligen velat ha dig och bara dig,  hade han faktiskt gått alldeles för fort fram.

Det handlar inte bara om att han är gift med det kriminella livet, utan han har tjejer vid sidan om. Kan garantera dig det. Många kriminella killar samlar på tjejer lite här och där, så jag tror faktiskt inte du är den enda. Hade du varit det, hade han inte gett en annan kille möjligheten att få dig. Han hade gått in i ett förhållande med dig, om han verkligen var orolig över att förlora dig. Men han vet att han har dig där han behöver dig. Så därför gör han såhär. Var inte hans toffel. Du är för bra, för vacker och för speciell för det. Du är inte hans mamma som ska älska honom villkorslöst genom all the bullshit. Du är ingen tråkig leksak som underhåller honom endast när han känner för det. Du är mer än så. Och det är dags att du sätter ner foten om du är trött på att behandlas som ett andrahandsval. Ta tillbaka din makt. Turn the tables och få honom sluta ta dig för givet. Ta bort hans möjlighet att kontakta dig. Blocka honom i tre månader, ett halvår. Även om det är svårt.

 

Det är jobbigare för dig att pausa ditt liv hela tiden, med att sitta och vänta på honom,när du ändå vet att han snart kommer lämna dig igen. Du bara låter honom utnyttja dig när du låtsas som ingenting och tar emot honom när han förväntar sig du SKA. Bli sne. Du förtjänar någon som ger dig sin tid. Spelar ingen roll hur upptagna vi än är. Hur hektiska våra liv är. Är någon viktig för en, så bevisar man det, genom att skapa en plats för personen vi älskar. Tror inte han är så gangster som han påstår. Han röker säkert bara på, pekar fuck You när polisen vänt sig om och snattar powerking från affärer. Kanske bitchig, men jag pissar på killar som behandlar mina fina tjejer som dem vore leksaker. Woman up. Dags att hjärntvätta dig själv that he aint shit. När du tar bort hans möjlighet att kontakta dig kommer du sluta känna dig som en toffel, du kommer få tillbaka så mycket utav ditt självförtroende och känna ”Nu kan han inte sluta tänka på mig. Nu undrar han äntligen vart jag tagit vägen. Njut av att låta honom svettas. Han behöver känna på karma och behöver sakna dig ordentligt för att inse hur mycket han behöver dig i sitt liv. Bara då kan en förändring till det bättre ske. Now show him <3

 

CRAZY ENOUGH TO TRY TO SAVE THE WORLD

Fan vad trött jag var imorse när jag vaknade. Vid tjugo i fem. Fuck somnade tolv. Men jag överlevde iallafall. Överraskar mig själv varenda gång. Har hunnit skriva en känslosam Save the world kinda text, tagit hand om barnen och städat. Vet inte ens själv hur jag hinner ibland. Men jag kan vara lite som en natt och dag med hinna allt under några veckor för att sedan känna mig helt orkeslös under kortare perioder. Det är därför jag misstänker jag även är bipolär. För jag blir som manisk. Känner mig supernatural, helt uppe i varv och kan fånga tusen bollar i luften samtidigt. Gör och blir klar med allt skitsnabbt, samlar guldstjärnor på alla front, har jättebra självkänsla för att sedan insjunkna i en jobbig svacka som varar säkert en eller två veckor där jag blir som totalt förändrad. Handikappad. Orkeslös. Väldigt ledsen, ångestfylld och nere. Hatar att läsa av människor eller skriva på min bok när jag är inne i en ganska apatisk period. Älskar att skriva, men blir lika ointresserad och drar mig för det, som det vore matte. Tappar all tro på mig själv och bara att öppna meddelanden på Facebook känns för tungt för klicka och klara av. Jag känner av när jag är på väg ner och när jag är på väg upp. Jag känner mig störst bäst och vackrast när jag mår bra. Tar många bilder på mig själv som jag delar med mig av. Blir säker i mig själv. Social. Utåtriktad. Är väldigt impulsiv ibland och tänker mig inte riktigt för, förrän ångesten drar tag i mig och får mig skämmas för jag ibland gör saker utan att tänka mig för. Brukar ångra mig sedan och tänka Wah vad pinsam jag är. Varför gjorde jag så eller varför sa jag så? Inte självmordsbenägen, men ändå jag kan vara det i mina mörka tankar. Kan skada mig själv lite lätt, under en panikattack, men jag skiter i att gå hela vägen, för jag vill leva, även om det är svårt för mig. Jag har många inre demoner och jobbiga humörsvängningar. Jag kan vara ful i munnen när jag inte mår bra. Säkert sådär oförskämd med ignorera och vara lite kall ibland som många uppfattar bipolära människor kan vara. Jag kan vara skitkonstig med att vara överdrivet social, kärleksfull och utåtriktad för sedan typ titta åt andra hållet och dra mig från ögonkontakt eller att prata med en människa som jag egentligen tycker om. Jag är väldigt bra på analysera mig själv och har talang för förstå människor. Bra på psykologi. Bra påläst och jag vet exakt vem jag är. Så även om jag är komplicerad så förstår jag exakt Hur jag fungerar även om jag skiftar mellan att inte riktigt veta vem jag egentligen är. Men jag känner jag är mer stabil, snäll och kärleksfull än vad jag är galen, elak och hatisk. Stress kan få mig känna mig ganska sjuk i huvudet och den eldar på mitt dåliga humör, panik och ångest. Men annars gillar jag vem jag är. Jag vet att jag har hjärtat på rätt plats. Annars hade jag inte brytt mig om världens problem och verkligen ansträngt mig för skriva en text som jag hoppas kan förändra världen till det bättre. Kan inte riktigt rädda mig själv från min egna mörka värld men jag hoppas iallafall jag utgör ett syfte som gör andras liv mycket ljusare och bättre.

Kanske verkar helt dum i huvudet ibland men jag menar alltid väl egentligen. Blir bara fel och otillräckligt ibland för smärtan inuti mig sprättar upp mig samtidigt som jag försöker ta smärtan från andra och ge det till mig själv. För jag ändå är så van vid det. Jag kan hantera att må dåligt för jag vet att hade jag konstant varit glad och känt mig som en normal människa med balans, hade jag inte känt andras smärta lika intensivt som jag faktiskt gör. Jag hade inte varit tillräckligt galen då för tro att jag faktiskt kan förändra världen. På mitt sätt iallafall.

Bombs are falling like rain cause the devil wants the good to feel pain. It is not hard to tell, that our world is hell. Powerful demons like Erdogan, Putin and Trump making evil agreements. Spreading lies to make the world a puppet for the evil side. It’s like kurdish lives has the same worth as disquisting flies, cause the world closes their eyes, while the heroes who made ISIS close to zero, are forced to die. Kurdish innocent children screaming their final cry. Bleeding to death while the only reason why is because Erdogan hates kurds, the same way Hitler hated the jews. Thats why bullets have to fly and bombs have to fall from the sky. History is repeating. Kurdish hearts are forced to stop beating. After defeating so Much evil. The world’s Thank you for saving us is unbelievable. No these heroes can’t become independent cause Turkey is ascendent. Evil is appearing to be the only power while the good is falling off and dissappearing from the world’s highest rang of tower. Hell is open, but it is cold. The world has been sold to the devil cause the truth is no longer being told. It is turning to mold. Erdogan is lying that ISIS is in the wrong place because he doesn’t want the world to see his real face. On a murdermission but he needs to lie that ISIS is in Afrin to get permission to kill. But if the world keeps looking the other way, making help delay, there will be more terrorists in trucks driving through our safe countries, not giving a fuck, which innocent people they drive over that day. What happened to the All lives matter? Not caring about if kurdish people shatter? Evil is also not speaking up when something is wrong. This can’t go on for long. We need to stand up. Stand tall. We can’t let the only people, who sacrificed all, to save us, fall and pretend that standing up for them is not our call. Grow a heart before the devil tears our only saviors from evil apart. If you believe that war against innocent children and brave heroes is unfair, Start to care by pressing share.

LÄSARFRÅGA – HAN GIFTE OM SIG OCH KÖPTE EN LÄGENHET PÅ MIN GÅRD

Hej fina Alexandra! Du är verkligen dröm bloggaren såååå duktig på att skriva och ge folket den hjälp dom behöver och nu är jag en av läsarna som mår psykiskt dåligt och behöver all hjälp och tips på hur jag ska komma över det. Jag lärde känna en kille år 2012 och blev ihop med honom efter någon månad då båda va såååå intresserade och kära i varandra. Förhållandet varade i 5 år då jag och han dog för varandra, snackade i telefon 24/7 när han vakna, drog ut, duschade, åt, innan läggdags osv osv… vi kämpade hårt för varandra och han var äldre än mig med 12 år så jag var rätt så ung när jag träffade honom då jag var 14 år och han 26 år.

Efter 5 års kärlek och förhållande dumpade jag honom då jag en dag såg att han hade skrivit med en tjej och skickat massor med emojisar med pussmun. När jag såg det blev jag helt hysterisk och kunde inte tro mina ögon för jag litade såååååå himla mycket på honom och vi hade gått så långt in i förhållandet att jag kände att jag inte ens behövde tänka eller misstänka dumma saker om honom. Han blev så rädd att han drog telefonen ifrån min hand och raderade smset direkt. Han började ge mig bortförklaringar och ursäkter om att han trodde att det var någon släkting till honom som försökte driva med honom blaaaa blaaa… jag dampa, skrek sönder mig, grät, slog på honom etc och kände mig helt förstörd och började tänka på vad min familj sa om honom till mig i början då dom inte gick med på det alls för han va äldre och hade inte uppehållstillstånd.

Jag försökte ge honom en chans och låta det gå ba, men problemet var att jag i 4 hela månader mådde piss när jag lätt honom krama mig, pussa mig, snacka med mig i telefon och kolla mig i ögonen för jag hade verkligen svårt för att få tillbaka tilliten och stoppa hjärtat att blöda då jag älskade honom mer än hela mig själv, han var prio 1 i allt. Jag kom sedan fram till att ge upp förhållandet och att vi skulle gå skilda vägar, men han begick 2 självmordsförsök då han verkligen älskade mig och inte kunde va utan mig en sekund. Han slet för mig, körde efter mig varje dag, ringde mig, min familj, vänner och allt för att jag skulle gå tillbaka till honom ????. Jag sket i att han försökte ta självmord då för jag va så upptagen vid min ilska och kunde inte glömma bort bilden av den dagen då jag såg meddelandena.

Tillslut gav vi upp och jag lämnade honom i ca ett år och började skriva med en djävul i ca 7 månader och ångrar det grovt då han verkligen inte var boyfriend material och inget att förvänta sig äktenskap och framtid med alls, så jag började glömma mitt ex under den tid jag skrev med den nya killen och fick ett intressant för honom istället, vet inte varför , kanske för att glömma det förflutna? Efter att jag lämnat honom i 8 månader gick jag in på hans fb profil och där stod att han är förlovad med en tjej vars föräldrar är bra vänner med min familj!!

Asså Alex jag började skaka och dööööö så mycket jag grät. Skrev till honom dagen efter och ville träffa honom för att skrika och gråta av mig framför honom, och det gick han med på. Vi sågs och allt va knas i mitt huvud och han började gråta och ångrade sig grovt att han förlovat sig då han trodde att jag aldrig skulle gå tillbaka till honom efter all dump. Jag bad honom lämna henne och komma tillbaka till kärleken då han än idag tänker på mig och älskar mig mer än allt men han sa att det är svårt för honom att gå och dumpa en tjej och krossa hennes hjärtat med tanke på att han gått igenom det själv innan och kan inte tänka sig göra så mot någon alls. Snälla jag mår så dåligt att jag inte vet vart jag ska ta vägen!

Jag älskar och dööööör rättare sagt för honom för varje dag och natt som passerar. Jag saknar honom så oerhört mycket och det värsta är att han köpt lägenhet tillsammans med sin fru på samma gård som jag bor på och har sin parkering exakt bredvid min bil. jag ser honom varenda jävla dag och mår ännu sämre, varför köpte han lägenhet där jag bor? Ville han hämnas kanske? Hur ska jag komma över detta? Vet att det är omöjligt att få tillbaka honom då han är gift nu inom islam med henne och dom har köpt en bostad nu tillsammans, men han älskar mig fortfarande och jag älskar honom ännu mer!

Detta är en lång historia som inte går att beskriva bara med ord. Det jag går omkring och funderar på är varför han inte gjorde slut med henne innan han gifte sig med henne inom islam, dom va ba förlovade då jag fick reda på det och träffade honom. Jag ställde frågan till honom igen och han sa att han är rädd för att jag ska dumpa honom igen och vart han skulle ta vägen isåfall. Btw tillbaka till meddelandena jag såg som han skrivit med en annan, asså jag gav honom allt allt verkligen förutom vaginalt sex och jag har börjat fundera nu att han kanske gjorde så för att han inte kunde förvänta sig sex från mig. Hjälp hjälp!!

Hej sötis. Tack så mycket! Vet att du älskar honom och inte kan ro för du såg förbi hans dåliga egenskaper. Kärleken är blind och åldern klassas ofta bara en siffra när båda är vuxna. Men SPYR peddovarning över hur en tjugosexårig man kunde bli intresserad utav en fjortonåring och inleda en relation med en omyndig, ung tjej. Förstår att dina föräldrar inte gillade honom och misstänkte at han var ute efter att hitta en naiv förälskad tjej som kunde hjälpa honom få uppehållstillstånd. Jag klandrar dig inte. När man är i tidiga tonåren kan det kännas spännande och coolt att bli tillsammans med en äldre kille. Du är säkert jättevacker och svår att motstå, så sug åt dig utav det och ta inte detta personligt. Det är han som är pinsam, omogen och äcklig. Kan han bli tillsammans med en fjortonåring när han är närmare trettio än tjugo, så bevisar det bara hur barnslig han själv är. Vi tjejer mognar oftast snabbare än killar. Så trots att du var fjorton, var du säkert ändå flera år före han i huvudet. Men det gör inte det hela ok. Hade varit mer chill med det om du var runt sexton iallafall. Men jag ville skära av hans dingdong och skifta mellan att trycka in den i munnen och i hans jävla rövhål. Cause he is a fucking asshole.

Jag känner att han var ute efter att utnyttja dig FÖRST för du var ung och verkade lätt att manipulera, men så blev han kär i dig, på riktigt. För han själv var och ÄR ett barn. Att han köper en lägenhet med sin nya fru på din gård bevisar vilken högstadiementalitet han har med att gå så långt i hopp om att göra dig svartsjuk. Riktigt fult. Det kan inte vara en slump. Kanske om han hyrde en lägenhet. Men köpa ett på din gård. Nej han vill göra dig avundsjuk och komma åt dig, för han kände du avvisade honom då han kan blev påkommen och kände sig som mest patetisk. Att han sjönk så lågt att han hotade med självmord, för att försöka manipulera dig tillbaka, visar också vilken desperat människa han är. Trots att han gjorde fel, försökte han typ vända det mot dig med att få dig känna dig som den hemska för du inte gav honom kärlek och tyckte synd om honom. Han oroade sig inte över ett liv utan dig, medan han valde riskera att förlora dig genom att gå bakom din rygg med en annan tjej. Han är en jävla falsk självisk pinsam import. Och ibland krävs det en utomstående för att inse det.

Det bästa sättet att komma över en person är att bli ARG på personen. Ilska gentemot en person som sårat en är bästa sättet att övertyga hjärtat att alla mjuka svaga känslor ha dött. Jag minns när jag var överdrivet förälskad. Aldrig varit så kär i mitt liv. Fick höra ryktesväg att han skrutit om att vara otrogen. Men ändå älskade jag honom så mycket och var tvungen att fortsätta se honom varenda dag emot min vilja. Jag minns hur jag kollade mig i spegeln, femton bast, och tvingade mig själv att göra mitt psyke hårdare än mitt hjärta. Den dagen föddes QueenPsykos kan man säga, för jag tvingade mig själv att hjärntvätta bort min kärlek genom att upprepa mer gånger per dag än vad jag kan räkna ”Han är död för mig. Han betyder inte ett skit. Jag ska aldrig mer ge honom lyxen att titta åt hans håll. Han kommer ALDRIG hitta bättre än mig och hans karma kommer bli att han letar efter mig i varenda tjej han hittar , men aldrig lyckas. Han kommer alltid att komma ihåg mig, men jag har redan glömt vem han en gång var för mig. Jag är den mest speciella, vackraste, bästa tjejen i världen. Han kommer ångra sig för han kommer aldrig hitta en tjej som mig, hur mycket han än letar. Men jag? Jag kommer hitta tusen gånger bättre.” Såhär höll jag på i mitt huvud. Hade så dåligt självförtroende och var så osäker, men där och då, blev jag som pånyttfödd. Fake it to u make it! Allt GÅR om man vill. Du lockar till dig allt du tänker. Own your thoughts & u will be able to control your feelings. Men ilska måste finnas i bilden för att bränna kärleken i hjärtat till aska.

Tänker man som ett offer och tycker synd om sig själv, kommer det ta en evighet att komma över personen. Så överdriv verkligen i dina tankar om att du är en GUDINNA och han är ingen annan än en sliskig, falsk, import så ska du se att det händer, bara du tvingar dig själv tänka så, varenda gång du känner du saknar honom. Jag tycker du borde blocka honom. För det om någonting kommer hemsöka hans hjärna med att han inte kommer kunna få tag i dig när han vill. Njut utav tanken sedan att han saknar dig som fan, ångrar sig, vill skriva till dig och önska hans fru var du, men att det är försent. Han kommer plågas med vara olyckligt kär, men DU, kommer hitta en riktig MAN inom ett år som kommer vara tusen miljoner gånger snyggare, bättre och normalare i huvudet. Du kommer bli så kär på nytt och så fint behandlad och bortskämd utav uppvaktning och kärlek att du kommer säkert till och med skämmas över att du en gång i tiden var kär i en peddoimport. Tilltala honom som importen eller pedofilen i din hjärna haha överdriv, så ska du se hur du kommer börja känna äcklande och ännu mer hat för honom. Nästa gång du ser honom snabbt, titta bort lika snabbt, som du aldrig ens sett honom. Som han vore osynlig och fucking njut utav tanken att han oroar sig över att han blivit luft för dig. Och inte på det fina sättet som ”Åhhh du är luften i mina näsborrar. Jag kan inte andas utan dig”, utan mer Jag ser han inte. Jag hör han inte och jag fucking känner han inte mer.

Boss Up Baby. Nu dör den naiva unga tjejen i dig och idag växer du upp intill att bli den unika, visa och speciella kvinnan du är menad intill att vara! Fuck that clown. Now fix your crown ❤️ He aint shit!