Inte samma mnniska lngre
21 augusti, 2016
2 Kommentarer
En tanke som har slagit mig r att jag verkligen inte r samma Amelia som ni fick se i programmet. Jag ser inte lika dan ut, jag tnker inte lika dant, jag ser inte mig sjlv p samma stt och jag fungerar inte p samma stt som frr.
Jag har alltid hrt att jag r fr snll. Att jag tnker fr lite p mig sjlv. Att jag bryr mig fr mycket om andra. Att jag bryr mig fr mycket om allt. Nr jag klev in i huset var jag en vldigt osker tjej som inte riktigt visste vad jag gav mig in p. Jag har alltid varit ganska kaxig av mig och mlmedveten men predikat annorlunda n hur jag levt. Jag har alltid pratat om hur man ska st upp fr sig, hur man ska respektera sig sjlv, inte bry sig om vad andra tycker och tnker, jag har alltid tnkt och pratat s men aldrig varit s.
Jag har varit tjejen som varit orolig fr vad folk ska tycka om mig, om de kommer gilla mig, tjejen som trott p killars lgner, tjejen som satt andras behov fre mina egna, tjejen som frltit alla enkel, tills idag. Jag r inte samma person lngre som ni fick se. Fr ntligen lever jag som jag lr. Det var fr ca en mnad sedan som jag och Josse satt p Friday’s och kkade som jag sa ”Fan, jag skulle gtt in i Eob ett r senare, som typ nu. Jag hade varit helt annorlunda.” Josefine svarade med ”Nej. Fr utan denna erfarenheten hade du aldrig utvecklats till den mnniskan du r idag.”
Och det r s jvla sant. Jag hade aldrig p s kort tid kunnat bygga upp den mnniskan jag r idag utan allt jag gick igenom i programemt och efter. Det hade tagit r, fr det vi gr igenom i huset, alla knslor vi utvecklar s snabbt, tankar osv. gr vi igenom p bara ngra veckor nr det normalt r vad man gr igenom p ett r. Det r svrt att frklara men det r s mycket intensiv drama och knslor som exploderas som man inte upplever p samma stt i sitt vanliga liv. Jag mdde verkligen otroligt dligt nr jag kom hem frn Karibien, nr programmet brjade sndas och mnga mnader fram. Jag blev extremt deprimerad och slutade prata ett tag. Jag knde mig som en robot som gick omkring. Och p det blev jag behandlad som piss rakt ut sagt av en mnniska jag aldrig hade velat sra p ngot stt. I huset var jag med om saker jag aldrig kunde frestlla mig hnda, att hra killen jag var kr i ha sex med en annan tjej, att se saker framfr mig. Att vara inlst med dessa mnniskor, jag mdde s dligt dr inne att jag trodde p allt gott ngon sa d jag s grna hoppades p att bara kunna m bra och f ett fint avslut p resan. Jag levde verkligen i en bubbla nr jag kom hem och hade svrt att prata och umgs med mnniskor. Jag ville rent ut sagt bara d, och allt som hnde omkring d ocks. Att bli offentlig, killen jag trodde jag kunde lita p (ja jag var hjrntvttad av lgner men vi utvecklade en djup relation och pratade om allvarliga saker som vi gtt igenom och lovade varandra att aldrig utstta varandra fr ngot liknande) brjade g bakom min rygg, hnade mig, var med andra tjejer osv.. Mycket jag inte kommer prata om offentligt ngonsin. Sen var det vgen med nthat, blickar vart jag n gick, folk skrev som att de knde mig.. Och p det hade jag pressen ver att betala mina rkningar, ha en inkomst, ta krtkort, vara en bra frebild osv.
Men jag tror vndningen nr jag verkligen brjade bli starkare var nr jag var lngst ner p botten. Det gick s lngt att jag ville ta livet av mig, jag orkade inte. Jag hade sovit hos Josefine d hon inte ville att jag skullesova ensam d hon var vldigt medveten om min depression. Jag vaknade en morgon nr Josse precis hade gtt till jobbet och fick reda p att killen jag p ngot sjukt stt ville vara med satt med en annan tjej, live och gjorde sitt. Jag sprang in i en garderob och bara skrek. Jag grt s jvla mycket, nivet nr det gr s ont inom en att man inte kan andas och knslan sprider sig genom hela kroppen och man kan verkligen knna hur det isar verallt. Jag ringde Josse & Erica och bara skrek, jag grt och skrek s mycket att jag verkligen tappade andan. De skrek ut ”Vad fan r det? Vad hnder?” och efter jag berttat s fick jag en skrikande rst tillbaka som sa ”Amelia hr du vad r fr en mnniska som du grter ver. Vakna jag ber dig, vakna.”
Och dom orden gick rakt in. Jag brjade tnka, helt serist, vad r det fr en fucking mnniska som jag grter ver. Jag har gjort allt fr personen och jag kan ens tolerera att jag utstts fr detta. Efter den dagen kom jag p helt nya tankestt, varfr skulle jag ligga p botten och vilja frsvinna nr det inte r jag som gjort ngot fel. Varfr ska jag ens bry mig om vad ngon annan tycker om mig. Mitt tankestt brjade ndras, de negativa kommentarerna jag fick bet inte p mig lngre, jag brjade skratta istllet. Jag slutade bry mig om hur jag sg ut p samma stt, slutade sminka mig helt ett tag, brjade slappna av och bli mer bekvm i mig sjlv. Visst sg jag ut som en bajskorv p tv ibland men vad fan spelar det fr roll, jag vet jag r snygg i verkligheten. Man kan ju inte alltid vara p topp, detta brjade jag tnka istllet och jag mrkte att ju bttrejag brjade m i mig sjlv, ju lttare flt allt p. Jag fick inte bara ett utan tv jobb, jag utvecklade en annan attityd och respekt fr mig sjlv. Jag brjade ryta ifrn mer n vad jag gjort frr och lt aldrig en jvel stta sig p mig. Jag sger inte att detta hnde ver en natt utan det har varit jobbigt som fan.
Och jag r stolt ver mig sjlv som tagit mig igenom detta, jag har varit med och upplevt mycket skit och hat i mitt liv men just denna upplevelsen blev en vndning och jag tog allt negativt och omvandlade till ngot positivt. Jag r hungrig p livet och priotirterar mina drmmar, inte min oskerhet eller har ngot behov av bekrftelse. Det r en otrolig knsla och inte en jvel kan ta det ifrn mig.
Jag vill ven verkligen tacka er alla som ger mig och har gett mig krlek under den hr resan. Min resa r absolut inte slut det vntar bara nya ventyr, ni r guld vrda allihop. Och fr den som lser detta nu och mr som jag mdde ett tag, det blir bttre! Jag LOVAR. Du mste bara se allt bra i det dliga som hnder och omvanlda dina hinder till olika levels som duuppnr. Vad som inte ddar en gr en starkare, det r sanningen. Helt rligt tror jag att om jag gtt in i huset en andra gng s jo absolut hade ni knt igen mig, men absolut en bttre, starkare, tuffare och lyckligare verision av Amelia.
Massa krlek frn mig till er!!
12
